私が病気になるとか、死ぬとか、はアスペルガー夫にとっては「困ること」だそうです

過日、健康診断の結果

『肺に影があり癌の疑いあり。要精密検査』

とかかりつけ医師から伝えられ、

その日の内に、専門の検査機関でCT検査を受けてきました。

結果は４日後との事で、その４日はなかなか長かったです

別居中のアスペルガー夫には早い段階で知らせましたが、第一声が

夫「困った、、」

私「、、、」私の心の中は、困る、とは、、何？

私「あなたが困るということ？」

夫「困る」

私「、、、」

長年の生活から「困る」とは、私がいなくなると自分が困るということを言ってるのだ、とわかりました

なんとも、寂しく、悲しい気持ちでした

今まで、アスペルガー夫の特徴を理解していたつもりでしたが、改めて、

アスペルガー夫の自己中心性、

私の人格を認めていない、

その現実を突きつけられた感じでした

✳　癌のことを読むと辛い方は、この先は読まないでくださいね　✳

私の父は、今の私と同じ年頃の時にステージ3の胃がんで胃の2/3を切除しました

その後の抗がん剤には苦しみ、途中でやめましたが、何とか5年生存出来るよう、家族みな、その5年は祈る日々でした

癌　という言葉を聞くだけで辛い気持ちになりました

その当時、アスペルガー夫は、「あの人はきっと癌だ！」「〇〇さんは、きっと癌だ！」と色々な知人を癌と言っていて、想像でそんな事を言い、又、癌にかかった人をさげすむような言い方に、とても悲しく嫌な気持ちになっていたので、

『「癌」と言う言葉を聞くと、父の癌を思い苦しくなるからやめて欲しい』と何度か伝え、ようやく言わなくはなったという事がありました

父は、その後5年を超え、充分長生きしてから亡くなりました

大好きな父でした

話が、逸れましたが

『困る』という言葉を聞いてから

気持ちが沈むことがあるようになりました

元気になって普通に生き生き暮らしていても、時々、ふと寂しくなります

そんな時

松下幸之助の言葉らしいのですが

「心を透明にする」

という言葉に惹かれました

心を透明にすると、心に波風が立たず、汚れも入り込まず？、汚れを嫌う？、透明を保ちたい？

何か、今の私にとって惹かれる言葉です

『心を透明にする』

出来るかな〜

追記、

検査結果は、1.6ミリの結節を認めるが形状から癌ではないと判断する。３ヶ月後に再検査受けてください。

ということでした。

かかりつけ医の先生の顔が安心感で明るかったので、多分、３ヶ月後も大丈夫な気がします(^^)