思い出さない。

今朝も、気持ちは元気です。 以前は、自己嫌悪と罪悪感で苦しい日々でした。 どうして、そんな昔の悪いことを次々と思い出すのか、私の頭なのか、心なのか、わからないけど、どうか、悪いことを次々思い出すのをやめて！ と思っても、思っても、次々と自分の悪い思い出がよみがえり、自己嫌悪になる。 苦しかった。 ... 続きをみる

疲れましたよ。

朝から晩まで、細かいこだわり、気分。 出勤して一息ついても、夫からメールが来る。 なんか、息苦しい。 私に依存し、ずっしりと私にぶら下がっている。 なのに、突然、威圧的になる。 自分だけが、わかっていることなのに、私もわかっているという前提で話しをする。 私に超能力がある？ まさか！ 私には夫の頭... 続きをみる

夫よ。あんたの面倒は見ないよ！

今日も気持ちは元気です。 元気な内に、もっと毒を吐こうと思いました。 夫よ。 私は、あんたのお母さんじゃないのよ。 あんたの面倒を見る為に結婚したんじゃないのよ。 結婚は、大人と大人が協力して生活していくのよ。 そんなことも　わからないのか。 言葉でいくら説明しても、わからないのには、ほとほと困り... 続きをみる

今夜もテレビで爆笑。

今夜は大好きなさんまさんの番組を見て、何度も爆笑。 この調子。 この調子。 いいぞ。

夫への許せない気持ちが無くなった？

もう、同居する日のことを考えないことにし、このまま別居も有り、 としたら、すごく楽になった。 すごく、すごく楽。 別居に罪悪感も持たなくていいと思える。 子供を独り立ちさせることと同じく、夫の私への依存を止めさせる方法としての別居だもの。 罪悪感は要らない。 既に夫は、一人で暮らすことをしっかりや... 続きをみる

いい方法を思いついた。親子のように。

子供が成人し、独り立ちすると、いずれ親子は離れて暮らすことが多いですよね。 親子は、離れていても、家族としての気持ちは無くならないですよね。 一緒に暮らさなくても、家族ですよね。 私と夫も、離れて暮らしたままでも、家族でいれるんじゃないかな。 親子と同じく、家族に何かがあったら、助け合う。 家族が... 続きをみる

記憶の書き換え。

毒母も夫も、自分に都合良く記憶を改ざんします。 二人とも、記憶を改ざんして、いい人になっています。 はぁ(´ヘ｀;) ある時、早朝に私がとても具合が悪くなり、一時を争うかも知れない病気を疑い、救急車のお世話になりました。 夫が付き添ってくれました。 病院で検査をした結果、最悪の病気ではないことがわ... 続きをみる

あまりに私を虐げたら。

あまりに私を虐げたら、私に限界があること、わからないんですね。 いつまでも、自分たちの思い通りになるのが当然、と思っている毒母と夫。 毒母は全く反省の心なし。 年寄りだけど、もう関わらないと思う。 夫は、私に苦しい思いをさせたことをカウンセラーから説明を受けて、それなりに反省しているが、 まだ、私... 続きをみる

依存してるくせに威張るな！バカヤロー！

毒母も夫も私に依存してるくせに私をけなす、威張る。 なんてことだ。 ばかばかしい。 あんたらの世話してやってたのに、あんたらは世話してくれる人を粗末にしたがって。 私に見捨てられるの、当然でしょ。 ふん。

今夜も、　バカヤローーーーー！

気持ちは元気です。 頭と身体は、お疲れですが。 今夜も、 バカヤローーーーー！ おっかあと、夫、あんたらのせいで私は苦しいんじゃーーーー！ バカヤローーーーー！ バカヤローーーーー！ 寝るぞ！

夫がいても、いなくても常に緊張していた。

今朝も、朝食を食べながら　のんびりテレビを見て、自然に頬がゆるみ笑っている自分に気づいた。 以前は夫が留守でも、緊張していた。 のんびりしたらいいよ。 のんびりに罪悪感要らないよ。

寂しいので。

こんな可愛いお友だちを見つけてきました。 アヒルちゃんたちは、今夜から、お風呂に一緒に入ります。 クマちゃんは、食堂テーブルで一緒に食事やお勉強します。 クマちゃんは、ゆらゆら揺れて可愛いです。

そして罪悪感。………しかし私は悪くない！

いい人を目指しても、そう簡単になれるものではありません。 人に会ったあとなど、 「あんなことを言って良かったのかな？嫌われたんじゃないかな。」 と自己反省し、 そのうちには、 「あんなことを言ってしまい、私はなんて駄目なんだ！」 と自己嫌悪になり、罪悪感と自己嫌悪で、 ますます、いい人を目指しまし... 続きをみる

毒母へ。私はひどい人じゃない。

今朝も、気分良く早起きできました。 私は物心ついた頃から・毒母に怒られることが多く、時には、耐えられない程で、子供心にも理不尽と思い、家の敷地内の物置に家出したこともあります。 サンドバッグのように、八つ当たりされていたようです。 思春期になってからは、毒母は白雪姫の義母のようでした。 そして私の... 続きをみる

ショッピングセンターまで散歩。

今日は、一日元気でした。 公園までの散歩は少し飽きたので、遠くのショッピングセンターまで、ゆっくり、のんびり散歩しました。 ショッピングセンターでは、雑貨や夏のサンダル👡や食器を見て楽しみました。 今夜は、お風呂も済ませ、のんびりいい気分です。 早めに休んで、明日は早起きしたいですね。 今夜は、... 続きをみる

言葉を使わないコントロール。

夫は、ほとんど言葉を使わず私をコントロールしてきました。 いえ、 はじめの頃は、使っていました。 仕事中に、時々電話をかけてきて、私が電話に出られない時は、折り返しこちらから電話をかけましたが、あまりにたわいもない用事なので、その内、すぐの折り返しの電話をやめました。 何故、仕事中にたわいもない用... 続きをみる

夫は受動型。

今朝は、元気です。 夜も、しっかり眠りました。 もっと眠りたかったけど、ゴミ出しがあるので、ちょっと頑張って起きてみました。 今日は、散歩とか少し身体を動かしたいと思います。 夫は、たぶんアスペルガーの中でも受動型に入ると思います。 ＡＤＨＤの衝動性もあります。 都合が悪いか何か、私には理由はわか... 続きをみる

神経が過敏。

脳だけでなく、神経も過敏過ぎて、もう10年以上前から、換気扇の音がつらいです。 今夜はいつも以上に、つらいです。 あんなに眠ったのに、夕食を食べたら、又、猛烈に眠いです。 お風呂に入って、寝ます。 明日は、元気になりますように。

すごく眠った。

午前2時間、午後4時間眠った。 療養当初は、もっと眠っていた。 頭と心と身体が疲れた～ という感じ。 これから、ゆっくり夕食を準備します。 食欲はあるんです。 なんで生きるのか？ 何故、生き続けなきゃいけないの？ 死にたい訳じゃないけど、生き続けるの、たいへん。 と思ってるけど、食欲はあるから、大... 続きをみる

脳が悲鳴。

気分はまあ悪くないけど、 今日は、脳がパンパンで、カチンコチンに硬くなっているような感じがします。 いつも以上に。 何かを考えようとしても、脳に撥ねつけられて、考えることができません。 実際、頭に触ると、カチンコチンでコンクリートみたいに堅いです。 こんな時は、眠って脳を休めることにします。 どう... 続きをみる

明るい気分、継続中。

昨夜も寝付き良く、ぐっすり眠りました。 今朝起きても、明るい気分です。 ずっと続きますように。

久しぶりの明るい気分。

今朝は、本当に久しぶりに明るい気分です。 お化粧も済まし、ゴミ出しし、洗濯、掃除機も、朝食も済み、今、デザートのメロンを食べています。 ブログに感情を吐き出したのが良かったのか.？ ドライブが良かったのか？ どっちか、わからないけど、良かった～。 感情吐き出しブログなんて、迷惑なブログだろうけど、... 続きをみる

バカヤロウ、は明るい。

おはようございます。 今朝も、早起きできました。 昨夜は、久しぶりに寝付きが良く、ぐっすり眠れました。 バカヤロー！ は明るくていいです。 そして、すっきりします。 今朝も、 バカヤロー！！ さあ、一日明るく行きましょう！

明るく、「バカヤロウ！」

今夜は明るい気分ですが、 今、お風呂上がりで、さっぱりして、 いい気分ですが、 やっぱり、バカヤロウ、と言いたい。 今夜は明るく、 バカヤロウ！ バカヤロウ！ バカヤロウ！ うん、 やっぱり、言ってみて良かった。 すっきりして眠れそうです。

気分転換。

今日は、少し遠くまで、ドライブしてきました。 行きは、 毒母のバカヤロウ、夫のバカヤロウ、 私は、あんたらの「しもべ」じゃないんだよ～！ っていう言葉が頭の中をぐるぐるしていたのに、 帰りは、すっかり、そんな感じは無くなり、何だかすっきりした気分になっていました。 気分転換は、とても大事ですね。 ... 続きをみる

自分の非を認めず、正当化し、威圧する夫。

どう考えても、私の言っていることが正しい、という状況で、夫は非を認めず正当化し、更には威圧し、どこまでも強気で不機嫌だった。 納得いかないけど、 日々の生活があるから、仕方なくあきらめ、自分の気持ちに「ふた」をしてきた。 そう、 自分の気持ちに　蓋。 そうだったんだ。

自分にやさしく、自分を大切に、

今は、療養中です。 自分を大切に思うようになりました。 自分に優しくしてあげようと意識して思い、 自分に優しい気持ちを持ってあげるよう意識 して暮らしています。 今朝は、少し早起きしました。

許さない、許したくない。

私を威圧し見下してきた夫を、 許せない。 許さない。 許したくない。 悪気が無い？ そんなこと　ないでしょ。 夫は自覚していないけど、 私に劣等感を持っていたと思う。 だから、私を威圧し、見下すことで 自分の方が上だ、 とアピールしたのだと私は思う。 よけいに悔しい。 悔しい。 悔しい。 悔しい。

悲しい、寂しい、、、。

悲しい 寂しい 寂しい 寂しい

やっぱり、悲しい。

大きな公園まで散歩してきました。 でも、やっぱり、悲しい。 悲しい。 悲しい。 涙がにじむ。 作り笑顔で悲しさを遠くへ追いやろうとしても、 やっぱり、悲しい。 もっと、もっと、作り笑顔で対抗、、、 それとも、泣いてしまった方がいいのかな、、、

私を他者と認識できない。

主人は、私を他者と認識できないようです。 私を自分の一部、と脳が思い込んでいるらしいです。 結婚したとたん、私を自分の一部、と認識してしまった、らしいです。 最近、知りました。 この認識を、脳が簡単には変更できない、そうです。 でも、主人は、今、「妻を他者として認識できる」ように、努力はしています... 続きをみる

独り言でも。

昨日、近くの公園へ行きました。 幼児連れの家族が何組かいたけど、 少し、恥ずかしかったけど、 ブランコをこいだり、滑り台の山を何度も上り下りしたり、色々な遊具を使ってみました。 楽しかった。 また、行こうと思います。 そして、こんな独り言をブログに書くのも、何か気分転換になります。 かなり、鬱気味... 続きをみる

立派な人、いい人、優しい人。

実母は、毒母です。 でも、気づいたのは、数年前です。 それまでは、母は立派な人で、幸せな家庭だと思っていました。 何故、そう思っていたのか。 それは、母が「自分は人様から立派な人だと言われる。人様から、とても慈悲深く菩薩さまのようだと言われる。」 と、言っていたからです。 主人のことも、立派でとて... 続きをみる

テレビを見て笑う。

今朝、テレビを見ていて、自然に笑っていた。 そんな自分に気づき、嬉しかった。 以前は、テレビを見ていても、何か自然体でなかったのかな。 今は、のんびり、リラックスしてテレビを見ている自分がいる。 私は定型。 主人は、アスペルガーでＡＤＨＤもある。 結婚して20年。 何かが変だった。 でも、自分は幸... 続きをみる

カサンドラ

カサンドラ。 毒親　という言葉は、10年位前に知りましたが、 カサンドラ　は、初めて目にした時 ？？ でした。 自己愛性人格障害 アスペルガー ＡＤＨＤ 少しずつ、心を整理しながら、書いてみます。