カウンセリングで救われました。

カウンセリングを受けてきました カサンドラ専門の夫婦カウンセリングを アスペルガー夫と 受けてます 私は数カ月に一度です アスペルガー夫は 毎週　療育のような 指導を受けています カウンセリングは夫婦別々に受けますが 内容は夫婦単位です 今日は 言い訳　言い逃れ　現実を認めない　認める能力がないの... 続きをみる

ほんとに何て嫌な奴なんだ！

やはり嫌な気持ちを 引きずっている 心底　嫌な奴だ 悪気がない？ でも　やってることは 狡い 身勝手 嘘つき 言い訳だらけ 自分だけ大事 馬鹿野郎！

この人　嫌だな　って思う

夫が 自分の失敗を 私が注意したのを無視して失敗したのを 認めない 以前は 認めないどころか 逆切れして私を怒鳴った 私は 今だに　自分の非を認めることをしない 今だに　あれこれ　つべこべ 言い訳する夫を 初めて 『嫌だなぁ』 と思った 何かが 切れた気がする

ちょっと　ほだされた

昨日 アスペルガー夫に会った時 アスペルガー夫は 本当に嬉しそうに ニコニコしていた 馬鹿じゃない？ と思ったけど つい　ほだされた 私も 少し　にこやかになってしまった でも　 その直後に 自分の失敗の現実を見ても 自分は　ちゃんとやった と言い 何度　現実を思い出させても 自分の非を認めない ... 続きをみる

またもや、馬鹿野郎！

別居しているとは言え 連絡事項　確認事項などが あります 昨日 その為 会いました もう～～ 凄い破壊力！ 悪気がないこと？の 破壊力？ 何を破壊するかって？ それは 私の頭と心 です せっかく 良くなってきたのに 頭が狂いそうです アスペルガーは 自分の妄想の 自分の理想の世界で 自分は優秀な人... 続きをみる

明るい気持ちが身体の中に。

朝食を食べてたら 何だか 身体の中に 明るい気持ちがあることに 気づきました 意識してないのに 明るい気持ちがある 驚いた 以前は 意識してないのに うつな気持ちにハイジャックされてたのに 今日は 明るい気持ちが　私の身体にある 嬉しい 躁鬱病でないことを祈る たぶん　躁鬱病じゃないよ だって 思... 続きをみる

解放されてきたかも。

何だか　解放されてきた気がする 心と 頭と 心は　わりと開放感を感じる 頭は　もしかして 解放されてきたかも っていう程度だけど たぶん 毒母と夫に それぞれの責任をお返ししたからだと思う 少しずつだけど 良い方に変わってきている 頑張ろう

贅沢してやったぜ～。

先日から贅沢に 風呂に入浴剤を入れてたけど 更に　贅沢して 今日は 別の入浴剤も買ってきたぜ～ もちろん 使ったよ～ 前のは　 柚子の香り 今日は ラベンダーの香りで紫色 気持ち良かった～🛀

幸せに　楽しく生きてやろうじゃないの！

この際 楽しく生きていこう 何が楽しい？ う～ん 部屋を思いっきり私好みにしたい！ そして そのお部屋で 気持ち良く暮らすの(*^^*) それから あとは　何かな～ 色々　考えてみよう 楽しく 幸せに生きてやろうじゃないの！！

生きてる自分。

毒母と 夫 に距離を置くと 何だか 身体が軽く感じる さっき　 寝室の窓の結露をふきながら あ　生きるの　悪くないなぁ 生きるの　気持ちいいかも と思った 以前も　そう思ったことがあるけど 夫と関わったり 関わらなくても 自分で罪悪感を持ってしまい 生きる力が弱くなってしまった気がする もちろん ... 続きをみる

肩が軽くなった

毒母から背負わされていた 毒母の責任を 毒母にお返しし 夫が自分でやるべきことを 出来ようが 出来まいが 夫に任せる そう決めたら 私の肩に 重くのしかかっていた物が 無くなった 私は 自分が背負わなくてい物を 背負って アップアップ と　苦しんでいたようだ 毒母も 夫も 大人なのだから 自分の責... 続きをみる

夫との関わりを最小限に

夫との距離を最大限にとること イコール 夫との関わりを最小限にする だと思う 夫に連絡する必要がある時 一度立ち止まって 本当に連絡が必要？ 私ひとりで進めても大丈夫じゃないか？ 普通なら相談すべき問題でも どうせ　相談のかいがないんだから 知らんぷりも　アリかもよ 関わりを最小限に！ やってみよう

夫との距離を最大限にとる

アスペルガーの夫に対して 気持ちが揺れ動いている アスペルガーの夫は まるで二重人格のように 優しく純粋な人 とてつもなく冷たい　自己中心な人 の二面がある 優しく純粋な人の時は 本当に心底　純粋です その時に ほだされるんですね でも わかりました ほだされない方法 夫との距離を しっかり取れば... 続きをみる

毒母の責任を毒母に返す

昨日　励ましのコメントをいただいて まず　私は　毒母のことを しっかり解決しなければならない と思った 毒母とは　ほぼ決別しているけど 毒母が　少し身体が不自由になったこと かなりの高齢になったこと 父は90歳で今だに母に操られていて 人質に取られていて 毒母との決別の後 大好きだった父　高齢の父... 続きをみる

恐怖心の強さ

私は　 肉体的暴力は振るわれなかったが 精神的な痛みを多々受けている 私を他者認識出来ないのだから 自分の思い通りにならない時は 私を傷つける言葉を 平気で言ってきた 悪気がないと言っても 精神的暴力と同じです 今でも　ふと思い出すと 悔しくて　 許せない そして また　いつ　それをされるか わか... 続きをみる

寂しい

寂しい 寂しい 寂しい 寂しい 寂しい 寂しい 寂しい 寂しい 寂しい 誰か　助けて

搾取される人生。

さっきの記事を書いたら 涙がボロボロ流れた。 ボロボロ、ボロボロ、 流れた。 人間には 業 がある。 毒母は特に業深い。 業って、何？ 身勝手みたいなことだよね。 小説なんか、人間の業を書いてるの 多いよね。 私にだって、もちろん、業があるけど、 毒母が 業を取り上げた。 業どころか、少しの身勝手... 続きをみる

生きるとは。

生きる　 とは、 いい人である　ことではない。 と思う。 生き抜くこと？ 私が生きてる意味は？ 意味、はわからなくても こんなに苦しい人生、 生きる意味あるの？ 母の為 アスペルガー夫の為 生きてる訳じゃない！ 私は、 今からでも　　人間として　　生きてみたい。 業深い　人間として 自分の好きなこ... 続きをみる