2017年6月のブログ記事
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今日も気持ちは元気です。 元気な内に、もっと毒を吐こうと思いました。 夫よ。 私は、あんたのお母さんじゃないのよ。 あんたの面倒を見る為に結婚したんじゃないのよ。 結婚は、大人と大人が協力して生活していくのよ。 そんなことも わからないのか。 言葉でいくら説明しても、わからないのには、ほとほと困り... 続きをみる
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今夜は大好きなさんまさんの番組を見て、何度も爆笑。 この調子。 この調子。 いいぞ。
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もう、同居する日のことを考えないことにし、このまま別居も有り、 としたら、すごく楽になった。 すごく、すごく楽。 別居に罪悪感も持たなくていいと思える。 子供を独り立ちさせることと同じく、夫の私への依存を止めさせる方法としての別居だもの。 罪悪感は要らない。 既に夫は、一人で暮らすことをしっかりや... 続きをみる
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子供が成人し、独り立ちすると、いずれ親子は離れて暮らすことが多いですよね。 親子は、離れていても、家族としての気持ちは無くならないですよね。 一緒に暮らさなくても、家族ですよね。 私と夫も、離れて暮らしたままでも、家族でいれるんじゃないかな。 親子と同じく、家族に何かがあったら、助け合う。 家族が... 続きをみる
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あまりに私を虐げたら、私に限界があること、わからないんですね。 いつまでも、自分たちの思い通りになるのが当然、と思っている毒母と夫。 毒母は全く反省の心なし。 年寄りだけど、もう関わらないと思う。 夫は、私に苦しい思いをさせたことをカウンセラーから説明を受けて、それなりに反省しているが、 まだ、私... 続きをみる
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毒母も夫も私に依存してるくせに私をけなす、威張る。 なんてことだ。 ばかばかしい。 あんたらの世話してやってたのに、あんたらは世話してくれる人を粗末にしたがって。 私に見捨てられるの、当然でしょ。 ふん。
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気持ちは元気です。 頭と身体は、お疲れですが。 今夜も、 バカヤローーーーー! おっかあと、夫、あんたらのせいで私は苦しいんじゃーーーー! バカヤローーーーー! バカヤローーーーー! 寝るぞ!
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今朝も、朝食を食べながら のんびりテレビを見て、自然に頬がゆるみ笑っている自分に気づいた。 以前は夫が留守でも、緊張していた。 のんびりしたらいいよ。 のんびりに罪悪感要らないよ。
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こんな可愛いお友だちを見つけてきました。 アヒルちゃんたちは、今夜から、お風呂に一緒に入ります。 クマちゃんは、食堂テーブルで一緒に食事やお勉強します。 クマちゃんは、ゆらゆら揺れて可愛いです。
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いい人を目指しても、そう簡単になれるものではありません。 人に会ったあとなど、 「あんなことを言って良かったのかな?嫌われたんじゃないかな。」 と自己反省し、 そのうちには、 「あんなことを言ってしまい、私はなんて駄目なんだ!」 と自己嫌悪になり、罪悪感と自己嫌悪で、 ますます、いい人を目指しまし... 続きをみる
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今朝も、気分良く早起きできました。 私は物心ついた頃から・毒母に怒られることが多く、時には、耐えられない程で、子供心にも理不尽と思い、家の敷地内の物置に家出したこともあります。 サンドバッグのように、八つ当たりされていたようです。 思春期になってからは、毒母は白雪姫の義母のようでした。 そして私の... 続きをみる
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今日は、一日元気でした。 公園までの散歩は少し飽きたので、遠くのショッピングセンターまで、ゆっくり、のんびり散歩しました。 ショッピングセンターでは、雑貨や夏のサンダル👡や食器を見て楽しみました。 今夜は、お風呂も済ませ、のんびりいい気分です。 早めに休んで、明日は早起きしたいですね。 今夜は、... 続きをみる
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夫は、ほとんど言葉を使わず私をコントロールしてきました。 いえ、 はじめの頃は、使っていました。 仕事中に、時々電話をかけてきて、私が電話に出られない時は、折り返しこちらから電話をかけましたが、あまりにたわいもない用事なので、その内、すぐの折り返しの電話をやめました。 何故、仕事中にたわいもない用... 続きをみる
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脳だけでなく、神経も過敏過ぎて、もう10年以上前から、換気扇の音がつらいです。 今夜はいつも以上に、つらいです。 あんなに眠ったのに、夕食を食べたら、又、猛烈に眠いです。 お風呂に入って、寝ます。 明日は、元気になりますように。
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昨夜も寝付き良く、ぐっすり眠りました。 今朝起きても、明るい気分です。 ずっと続きますように。
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今朝は、本当に久しぶりに明るい気分です。 お化粧も済まし、ゴミ出しし、洗濯、掃除機も、朝食も済み、今、デザートのメロンを食べています。 ブログに感情を吐き出したのが良かったのか.? ドライブが良かったのか? どっちか、わからないけど、良かった~。 感情吐き出しブログなんて、迷惑なブログだろうけど、... 続きをみる
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おはようございます。 今朝も、早起きできました。 昨夜は、久しぶりに寝付きが良く、ぐっすり眠れました。 バカヤロー! は明るくていいです。 そして、すっきりします。 今朝も、 バカヤロー!! さあ、一日明るく行きましょう!
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今夜は明るい気分ですが、 今、お風呂上がりで、さっぱりして、 いい気分ですが、 やっぱり、バカヤロウ、と言いたい。 今夜は明るく、 バカヤロウ! バカヤロウ! バカヤロウ! うん、 やっぱり、言ってみて良かった。 すっきりして眠れそうです。
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どう考えても、私の言っていることが正しい、という状況で、夫は非を認めず正当化し、更には威圧し、どこまでも強気で不機嫌だった。 納得いかないけど、 日々の生活があるから、仕方なくあきらめ、自分の気持ちに「ふた」をしてきた。 そう、 自分の気持ちに 蓋。 そうだったんだ。
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今は、療養中です。 自分を大切に思うようになりました。 自分に優しくしてあげようと意識して思い、 自分に優しい気持ちを持ってあげるよう意識 して暮らしています。 今朝は、少し早起きしました。
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私を威圧し見下してきた夫を、 許せない。 許さない。 許したくない。 悪気が無い? そんなこと ないでしょ。 夫は自覚していないけど、 私に劣等感を持っていたと思う。 だから、私を威圧し、見下すことで 自分の方が上だ、 とアピールしたのだと私は思う。 よけいに悔しい。 悔しい。 悔しい。 悔しい。
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悲しい 寂しい 寂しい 寂しい
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大きな公園まで散歩してきました。 でも、やっぱり、悲しい。 悲しい。 悲しい。 涙がにじむ。 作り笑顔で悲しさを遠くへ追いやろうとしても、 やっぱり、悲しい。 もっと、もっと、作り笑顔で対抗、、、 それとも、泣いてしまった方がいいのかな、、、
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主人は、私を他者と認識できないようです。 私を自分の一部、と脳が思い込んでいるらしいです。 結婚したとたん、私を自分の一部、と認識してしまった、らしいです。 最近、知りました。 この認識を、脳が簡単には変更できない、そうです。 でも、主人は、今、「妻を他者として認識できる」ように、努力はしています... 続きをみる
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実母は、毒母です。 でも、気づいたのは、数年前です。 それまでは、母は立派な人で、幸せな家庭だと思っていました。 何故、そう思っていたのか。 それは、母が「自分は人様から立派な人だと言われる。人様から、とても慈悲深く菩薩さまのようだと言われる。」 と、言っていたからです。 主人のことも、立派でとて... 続きをみる
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カサンドラ。 毒親 という言葉は、10年位前に知りましたが、 カサンドラ は、初めて目にした時 ?? でした。 自己愛性人格障害 アスペルガー ADHD 少しずつ、心を整理しながら、書いてみます。