また、ガックリすることが起き

今回は、力尽きました

自分の中で

限界とわかりました

もう、頑張れない

私ひとりの力では

私の健康が危うい

心も、身体も、限界で危うい

と

気力を振り絞り

今の私にあいそうなメンタルクリニックを探し

予約し

その日を待って

行ってきました

過去のカウンセリングの資料から参考になりそうな物をコピーしたり

今の私の状況を整理したメモなど持参しました

結果

とても良いドクターに今後をお願い出来ることになりました

私の大量の資料を見ただけで

随分大変だったのだろうと思ったそうです

資料はザットだけ目を通して

後は色々質問されました

私からしても、聞いて欲しい質問が多かったです

診断は

うつ病でした

やはり、そうか

という気持ちでした

本当は

自律神経失調症か

適応障害程度であって欲しかったけど

根が深いこともわかっていた気もします

長年、苦しめられて

それでも頑張ったことを

ドクターがねぎらってくれて

涙が溢れました

もう、一人で頑張らなくて良いです　

今日、良く来てくれましたね

限界だったのでしょう

もう一人ではどうしようもなくなり、限界が、御自分でわかって来てくれたのでしょう

夫さんは変わりません

精神の病も疑われます

そちらの方は保健所への相談もあると思います

つきこさんは

これからは、自分のことを考えましょう

ご自分の人生、幸せ、楽しさを考える時期じゃないですか

というようなことを話していただきました

治療に薬が必要な状況だけれど

少しようすを見てから検討していきましょう

と

これも優しいお言葉に安心しました

これから治療に通います

帰宅して夫にも伝えました

「うつ病の診断だった

これからは私は自分の治療を最優先にします

私には関わらないでください

近寄らないでください」と

これからはドクターがついてるから安心です

ドクターは

「私は、つきこさんの主治医ですから、つきこさんのことを一番に考えます」

とのこと

夫が私に脅威を与えるようなら

ドクターが助けてくれるのだと思うと

本当に安心しました

残念ながら

私のカサンドラ症候群は重すぎました

アスペルガーにも色々あるので

アスペルガーが重いほど

カサンドラも重くなるのでは？

ドクターの力を借りて

うつ病からの回復に期待します

身も心も軽くなりたいです

また

体調を見ながら

経過を報告しますね

少しずつ

しかし、確実に私自身が変わってきています

もちろん、元気に暮らしています

✳

その方法は

「アスペルガー夫に無関心になること」

アスペルガー夫が何していようと

失敗しそうでも

困りそうでも

実際失敗しても

困っていても

私には関係ない

困って助けを求められたら助けようとは思っていますが

見て見ぬふり

いえ、

更に見ないようにしました

でも

本当は見えちゃったりしてますが

それでも

気にしない

気にしない

と自分に言い聞かせています

普通の夫婦であれば

夫が困りそうだから手を貸す

夫が失敗しそうだから手を貸す

なんて無いですよね

結婚した時

夫には仕事に専念して欲しくて

家庭内秘書のように家庭の大変なこと、夫の家族の大変なことはほとんど私が対処してきました

夫の仕事に支障なく、仕事の邪魔にならないように

でも

夫が退職したら今度は夫が対処、解決にあたるだろうと漠然と思っていたのに

逆に夫が色々出来ないことを改めて目の当たりにするようになった退職後の6年間でした

✳

他に気をつけたこと

○自分のやることを可能な限り夫に知らせない(正々堂々をやめる)

○普通以上の境界の高さを作るようにする(時間と空間を共有しない。)

具体的には、

一緒に行動しない→趣味を共有しない、共通の知人を作らない、一緒に人に会わない、楽しみや感動を共有しない

部屋を共有しない

など

✳

こんなことを意識して暮らしています

前回記事後、３週間の家庭内別居がありましたが、その時にはトラブルは最終日の一回だけでした。その一回も私の気の持ちようで無くせることでした

今日から又、３週間の家庭内別居が始まりますが、以前は始まる前から気が重くてストレスだったのに、今日はのんきなもので、「あれっ、今日だったかな、明日かな〜〜？？」という位、気にならなくなりました

とりあえず、今日のところは、こんなご報告まで(^^)

先日、急に湧いてきた

「憎い！」

気持ちと

「負けるもんか！」

という気持ち

私の中で何かが変われるような気がします

この強い気持ちを大切にしたい