シニアのアスペルガー夫とカサンドラ妻　人生の最後は別居で

明るい気持ちが身体の中に。

朝食を食べてたら 何だか 身体の中に 明るい気持ちがあることに 気づきました 意識してないのに 明るい気持ちがある 驚いた 以前は 意識してないのに うつな気持ちにハイジャックされてたのに 今日は 明るい気持ちが　私の身体にある 嬉しい 躁鬱病でないことを祈る たぶん　躁鬱病じゃないよ だって 思... 続きをみる

解放されてきたかも。

何だか　解放されてきた気がする 心と 頭と 心は　わりと開放感を感じる 頭は　もしかして 解放されてきたかも っていう程度だけど たぶん 毒母と夫に それぞれの責任をお返ししたからだと思う 少しずつだけど 良い方に変わってきている 頑張ろう

贅沢してやったぜ～。

先日から贅沢に 風呂に入浴剤を入れてたけど 更に　贅沢して 今日は 別の入浴剤も買ってきたぜ～ もちろん 使ったよ～ 前のは　 柚子の香り 今日は ラベンダーの香りで紫色 気持ち良かった～🛀

幸せに　楽しく生きてやろうじゃないの！

この際 楽しく生きていこう 何が楽しい？ う～ん 部屋を思いっきり私好みにしたい！ そして そのお部屋で 気持ち良く暮らすの(*^^*) それから あとは　何かな～ 色々　考えてみよう 楽しく 幸せに生きてやろうじゃないの！！

生きてる自分。

毒母と 夫 に距離を置くと 何だか 身体が軽く感じる さっき　 寝室の窓の結露をふきながら あ　生きるの　悪くないなぁ 生きるの　気持ちいいかも と思った 以前も　そう思ったことがあるけど 夫と関わったり 関わらなくても 自分で罪悪感を持ってしまい 生きる力が弱くなってしまった気がする もちろん ... 続きをみる

肩が軽くなった

毒母から背負わされていた 毒母の責任を 毒母にお返しし 夫が自分でやるべきことを 出来ようが 出来まいが 夫に任せる そう決めたら 私の肩に 重くのしかかっていた物が 無くなった 私は 自分が背負わなくてい物を 背負って アップアップ と　苦しんでいたようだ 毒母も 夫も 大人なのだから 自分の責... 続きをみる

夫との関わりを最小限に

夫との距離を最大限にとること イコール 夫との関わりを最小限にする だと思う 夫に連絡する必要がある時 一度立ち止まって 本当に連絡が必要？ 私ひとりで進めても大丈夫じゃないか？ 普通なら相談すべき問題でも どうせ　相談のかいがないんだから 知らんぷりも　アリかもよ 関わりを最小限に！ やってみよう

夫との距離を最大限にとる

アスペルガーの夫に対して 気持ちが揺れ動いている アスペルガーの夫は まるで二重人格のように 優しく純粋な人 とてつもなく冷たい　自己中心な人 の二面がある 優しく純粋な人の時は 本当に心底　純粋です その時に ほだされるんですね でも わかりました ほだされない方法 夫との距離を しっかり取れば... 続きをみる

毒母の責任を毒母に返す

昨日　励ましのコメントをいただいて まず　私は　毒母のことを しっかり解決しなければならない と思った 毒母とは　ほぼ決別しているけど 毒母が　少し身体が不自由になったこと かなりの高齢になったこと 父は90歳で今だに母に操られていて 人質に取られていて 毒母との決別の後 大好きだった父　高齢の父... 続きをみる

恐怖心の強さ

私は　 肉体的暴力は振るわれなかったが 精神的な痛みを多々受けている 私を他者認識出来ないのだから 自分の思い通りにならない時は 私を傷つける言葉を 平気で言ってきた 悪気がないと言っても 精神的暴力と同じです 今でも　ふと思い出すと 悔しくて　 許せない そして また　いつ　それをされるか わか... 続きをみる

寂しい

寂しい 寂しい 寂しい 寂しい 寂しい 寂しい 寂しい 寂しい 寂しい 誰か　助けて

搾取される人生。

さっきの記事を書いたら 涙がボロボロ流れた。 ボロボロ、ボロボロ、 流れた。 人間には 業 がある。 毒母は特に業深い。 業って、何？ 身勝手みたいなことだよね。 小説なんか、人間の業を書いてるの 多いよね。 私にだって、もちろん、業があるけど、 毒母が 業を取り上げた。 業どころか、少しの身勝手... 続きをみる

生きるとは。

生きる　 とは、 いい人である　ことではない。 と思う。 生き抜くこと？ 私が生きてる意味は？ 意味、はわからなくても こんなに苦しい人生、 生きる意味あるの？ 母の為 アスペルガー夫の為 生きてる訳じゃない！ 私は、 今からでも　　人間として　　生きてみたい。 業深い　人間として 自分の好きなこ... 続きをみる

体調が戻らない。

別居して一年経ちました。 鬱、はかなり改善されましたが、 相変わらず、 脳(頭）がモヤモヤ、モヤモヤ、ぐちゃぐちゃな感じは、ほぼ以前と変わりません。 又、神経過敏も変わりません。 治る日が来るのでしょうか。 こんな状態が続くのかと思うと、 アスペルガー夫への、 アスペルガー夫の過去の私への酷い仕打... 続きをみる

健気なアスペルガー夫。

夕べは早めに休んだけど、今朝目覚めたら少し頭痛がしました。 嫌な気分だったけど、しばらく布団の中でぐずぐずしてから取り敢えず起きて見ました。 そしたら、アスペルガー夫がキッチンで朝食の用意をしてました。 既に洗濯機を回していて、 今日の予定をメモして私に分かりやすいようにテーブルに置いていました。... 続きをみる

アスペルガー夫の改善点を書いてみます。

アスペルガー夫がだいぶ改善してきたとはいえ、 まだまだ、定型の大人に比べ、出来ないことが多いです。 一緒にいて、些細なやり取りが通じないこと、 定型の大人どころか、子供すら簡単に出来ることが出来ない。 そんな状況にさらされ続けると、やはり、かなりのストレスです。 今日も体調不良です。 しかし、自分... 続きをみる

時間はかかる。

約1年前からアスペルガー夫と別居していますが、時々、連絡や相談などで会うことがあります。 今回も定期的な用事や連絡、打合せのため2～3日のみ一緒に生活するつもりが、社会人となりひとり暮らししている娘のことで、どうしても両親揃って協力してあげる必要なことがあり、予定を大きく超えて一緒に生活しています... 続きをみる

アスペルガー夫の進化　つづき

昨日の続きです。 アスペルガー夫は電車内で暑くなり、オーバーコートを脱ぎました。 それでも、まだ暑そうで、気難しい顔をしていました。 その様子を見て、 「まだ暑いの？」と聞いたら気難しい顔で「うん」と言います。 「じゃあ、マフラーも外したらいいよ。」と私がいいましたが、ますます気難しい顔になりまし... 続きをみる

アスペルガー夫の進化。

アスペルガー夫は約1年前からカウンセリングに通い始めました。 カウンセリングというより、療育みたいな、導きみたいな感じを、この１年、週１回毎週受けてきました。 始めは、五里霧中、暗中模索、、、そんな感じでしたが、いつからか、少しずつ良い変化が出てきました。 それを少しずつ書いてみたいと思います。 ... 続きをみる

アスペルガー夫と共存出来そうになってきました。

意外な展開です。 今月初め、私のカウンセリングの時、先生から、 「過去と現在がごちゃごちゃになっているみたいね。」 というような事を言われ、 帰宅してから、色々考えました。 過去のアスペルガー夫から受けた数々の暴言、恐怖の行動、無言の圧力などの 恨みつらみは、いつになったら消えるのか、 私には検討... 続きをみる

現実逃避しています。

ここ数日、 せっかく別居しているのだから、アスペルガーのこと、アスペルガー夫がいることを忘れて生活しようと思い、別のことで気を紛らそうと試していました。 うまくいっています。 以前よく見ていたアスペルガー関連のサイトも見たく無い気分です。 実際、アスペルガー関連の記事に今のところ、興味がなくなりま... 続きをみる

古い洋服を捨てました。

私のクローゼットは洋服やバックが、びっしりです。 いつか又着るかも知れない洋服、がいっぱい。 すごく高かった洋服もあり、そんな洋服は特にお金を捨てるような勿体ない気持ちがあり、なかなか捨てられなかったけど、今朝、10点捨てました。 高かったと言っても、独身時代の古～い洋服です。古過ぎです。 ようや... 続きをみる

のんびりしています。

少しずつ、自分の堅い頭や心を、自由にしている気がします。 先日買ったデコレーションパーツをメガネケースとiPadミニケースに付けました。 ちょっとピンクピンク～過ぎるけど、今のところ満足です。 しばらく、愚痴吐き出しブログではなく、シニアのんびりブログになるかも(*^^*)

今日は、脱貧乏性へ。

午前中家事を済ませ、お昼前から出掛けました。 まずは、ちょっとシルクパジャマの下見をし、しかし、目当ての某スーパーには無く(まあ当然ですね、スーパーではあまりシルクパジャマの需要が無いでしょうから。わかっていながら、デパートでは高すぎるからやっぱり行けない私）、 とりあえずランチへ。 パエリアラン... 続きをみる

貧乏性を止めたい！

昨日、自分に優しくしようと改めて決めた。 そして、今朝、思った。 今まで我慢していたことを色々、出来限りやってみようと。 まず、貧乏性を止める。 家では、着心地の悪い、鈍くさいものばかり着ている。 生地が薄くすり減った下着、サイズが合わなくて着心地の悪いジーンズやパンツ。 東南アジアあたりで2～3... 続きをみる

自分に優しくしていい！

甘やかしてはいない。 甘やかしたとして、何が悪い！ 自分に優しくすることの何が悪い！ 私が私に優しくしてあげないと、他の誰が優しくしてくれるのさ。 私が私に優しくしてあげる❤ そして私が心も身体も元気になれば、きっと、良い方向に向かうと思う。 私が私に優しくすることは、家族のためになる。 のんびり... 続きをみる

自分を甘やかしてる？

カサンドラで苦しんでいる人や、鬱を患っている人などのブログを読むと、体調が悪い中でも子育てをし、正社員やパートなど仕事をしている人が多い。 体調が悪いからと寝込むことが出来ない環境だから。 では、私は？ 結婚前は、バリバリ仕事をしてたけど、結婚後専業主婦になり、仕事でバリバリ頑張っていた分、夫のサ... 続きをみる

元気になりました。

夕べは、ぐっ～すり眠りました。 今朝は元気です。 たぶん、もう大丈夫です。 今日一日を、たんたんと、しっかり生きたいと思います。 たんたんと家事をしている内に、血流も良くなってくると思います。 元気になれて嬉しい。 ブログさん、ありがとう。 ブログを読んでくださる方、ありがとうございます。 吐き出... 続きをみる

疲れてる。

何もかもむなしい。 頭は疲れて、体力も奪われてる。 気力も。 お昼寝したけど、また猛烈に眠い。 頭と身体を休めるしかないよね。

ダメージが大きい。

アスペルガー夫と数日関わったため、私は消耗したようです。 先日、記事にした激怒の件はまだ思い出せません。 思考力は以前にも増して低下しました。 夕べは早く休んだのに、今朝は頭痛がします。 気力も低下してます。 やっぱり、うつ病でしょうか。 苦しいです。 今、又、別居なので何とか快くなっていくと思い... 続きをみる

久々の、うっぷん晴らし！

バカヤローーー！ バカヤローーー！ バカヤローーーー！ 自分のバカヤローーーー！ 自分を大切にしろよーーーー！ アスペルガー夫より、自分を大切にしなさい!!!!!!!! とは言え、アスペルガー夫には、うつ病になったり、大病されないように、散歩や体重管理を重要課題として実行するよう伝えているし、 そ... 続きをみる

アスペルガー夫の変化。

アスペルガー夫は1年ほど前から、改善のためにカウンセリングを受けている。 そして、ようやく、改善が目に見えてきた。 具体的には、 1. 私の話を聞けるようになった。 以前は、私の話は、『話』ではなく『文句』と思っていたそうです。 私が夫の身体や状況などを気づかい話したことなども全て『文句』だと思っ... 続きをみる

アスペルガー夫に対して、本心は。

数日間のアスペルガー夫とシェアハウス生活は、まずまずだったと、先日の記事に書いたけど、 多分、違います。 その数日間には、 やはり、理解不能の我慢出来ないほどの出来事があり、 簡単なことにフリーズする情けないアスペルガー夫を目の当たりにし、 不慣れなことにパニックになるアスペルガー夫を目の当たりに... 続きをみる

思い出せない。

アスペルガー夫と自宅で数日だけシェアハウスのように生活した当初、何だか忘れたけど私が久しぶりに激怒した出来事があった。 激怒したことは覚えている。 ものすごい怒りを抑える為、アスペルガー夫にペナルティを課したことも覚えている。 なのに、その怒りの原因そのものを思い出せない。 どうして。 古い嫌な怒... 続きをみる

アスペルガー夫への気持ちの変化、その後。

所用のため、数カ月ぶりに、アスペルガー夫の住む自宅に戻りました。 数日、同じ家で暮らすのですが、今回は事前に『シェアハウスのように暮らす』と決めて、お互いに夫婦ではなく、他人としての礼儀を持って生活することにしました。 もちろん、食事もそれぞれが自分の分のみを用意し別々の部屋で食べます。 まあまあ... 続きをみる

毒母は、加害者なのに被害者ぶる。

10年位前かな、毒母が私に酷いことをした。 それまでの毒母の化けの皮が剥がれた出来事だった。 それから、色々、色々、あったけど、数年前、私は毒母と関わらないことを決断した。 電話には出ない。 メールにも返信しない。 そしたら、妹から『母が来て欲しがっているんだから、行って上げなさい！さんざん世話に... 続きをみる

アスペルガー夫への気持ちの変化。

一昨日からご紹介している、発達障害当事者様のブログを読み(この方の記事をたくさんたくさん読みました）、私のアスペルガー夫への気持ちが大きく変化しました。 思い起こしてみると、私にとってアスペルガー夫は三重人格者のようでした。 1. とても誠実で穏やかで優しく、知的で上品。 2.　とても冷酷、威圧的... 続きをみる

アスペルガー夫を知る。

昨日の記事に書いたブログのリンクを貼って見ようと思います。 https://ameblo.jp/hattatsu5/entry-11836599639.html?frm=theme リンクフリーとのことで貼らせていただきました。 まだ、ブログ主様にはご挨拶していないのですが、とてもわかりやすい記事... 続きをみる

アスペルガーを理解出来始めてきた。

ある発達障害当事者のブログに出会い、アスペルガーのことが理解出来るようになってきました。 リンクフリーとのことですが、出来れば、一言お礼などコメントをしてから、リンクを貼りたいと思うのですが、アメブロ登録しないとコメント出来ないようなので、リンクを貼るのは少し考えてからにします。 『スカイさん』が... 続きをみる

ハイビスカス🌺が5輪も咲きました！

頑張ろう！

生きて行こう。

今は、あまり人に会いたくないのですが、先日、ある友人のことがとても懐かしく思い出され、会いたくてたまらなくなり、数十年ぶりに思い切って電話をしました。 友人も、驚きながらも、とても喜んでくれているのがわかりました。 そして、友人の方から、「会いたいね。」と言ってくれて、もちろん私も会いたくて、数日... 続きをみる

寒ければ暖房、暑ければ冷房！？

多分アスペルガーあるある、です。 夫は、夏の終わり頃、少し肌寒くなったら、『半袖の洋服を長袖にしよう』という発想がなく、ストーブをつけます。 去年なんか、『ちょっと寒かったからストーブつけたよ』と得意満面で私に報告してました。 『寒い寒い！』と不機嫌にならず、自発的にストーブをつけたから、褒められ... 続きをみる

私はピエロ。

毒母は、いつも機嫌が悪かったので、子供だった私は、いつの間にか、家の中を明るくしたい、とか、何とか毒母の機嫌を良くしたいと思ったのでしょうね。 いつの間にか、ピエロのようになっていたみたい。 そして、家の外でも、ピエロになっていたと思う。 まわりにいつも気を使って、明るくしようとしていたと気づいた... 続きをみる

家事は、生きる力？

毒母は、世間体が一番の人です。 人から、どう見えるか　 人から、どう見られるか そんなことばかり。 だから、私も、そんな価値観で生きてきたところがあります。 掃除は、人が来た時、恥ずかしくないため。 料理も、家族のため、お客様のためなので、自分のために手間をかけた料理を作るなんて、考えられなかった... 続きをみる

執着を捨てることに慣れると、生きることへの執着も無くなってしまった？

毒母からの罵倒、理不尽な罵倒、理不尽な、、、数々。 そして、私は我慢強くなった。 私が何かを気に入ると、それを邪魔されるので、諦める気持ちも強くなった。 諦めないと辛すぎるから、辛くならない為に、諦めることを覚えた。 そしたら、 『別に生きなくてもいい。生きても死んでも、どっちてもいい。』 になっ... 続きをみる

今朝はハイビスカスが２輪咲きました。

二回り大きな鉢に植え変えてあげたので、少しずつ順調に成長しています。 今朝は、２輪咲いてくれて、とても嬉しいです。 可愛いです。 今日も、口角を上げて作り笑顔で頑張ろう(*^_^*) エイエイオー☀

母の毒に気づいたのが50歳を過ぎてから。

50歳前後の頃、初めて母の狡さを見た事がきっかけで母とギクシャクし始めた。 母は、私の様子をうまく見定めて、無視や不機嫌を続けた。 さらに、父には私を悪者として話しをした為、父は私に、母に謝るようにと手紙をよこした。 それまで、母は、先生と呼ばれる仕事をしていたし、いかに自分が頭が良くて立派で人望... 続きをみる

生きることが必要なら。

いろいろ苦しいけれど、やはり、生きなければならないのでしょう。 どうせ、生きなければならないのなら、健康で元気に明るい気持ち(明るく、が無理なら暗くない程度で）生きることを目標にしようと思う。 夫がアスペルガーで、母は自己愛性人格障害と思われ、父と妹は母の手下になり私を母に差し出そうとする。 母は... 続きをみる

『脳』の疲れが取れない。

アスペルガーの夫と関わると、訳の分からないことが多い。 多かった。 私のカサンドラ症状は、大きく分けて、3つあります。 1. 頭の中が、絡まった毛糸のように、ぐちゃぐちゃに感じます。 考えがまとまりません。 簡単なことも決断出来ません。 カウンセリングに向けて、今までのことを思い出そうとすると、頭... 続きをみる

我が家なりの家族、の形でいいんじゃない。

罪悪感、が私の人生の邪魔をする。 罪悪感、に負けてたまるか！ 私は、私なりの家族の形で人生を生きようじゃないの！ 世間様が、私に、何か手助けをしてくれる訳じゃないし、 私は、私の好きな人生にしていいじゃない！ すでに、夫にも母にも、一生分以上の孝行をしてきたし！！！ ほんとに、二人には尽くしたわ！... 続きをみる

毎日、『今日』を大切にしよう。

疲れが溜まると、どうも、暗い考えになる。 いかんいかん。 先日は、わざわざ先の心配をして、暗い気持ちになってしまった(>_<) 疲れたら、まず、休養。 そして、余計なことを考えないこと！ 疲れてる時の考えは、無視！ とにかく、休養！ 今朝は元気なので、気持ちも明るいです🌻 これから掃除して、その... 続きをみる

別居を謳歌したらいいのに。

馬鹿真面目な私へ。 せっかく別居出来たのだから、別居を謳歌したらいいのに。 世間では、別居したがっているアラ還は、大勢いるんですよ。 ひとりぼっちが寂しい？ 何言ってるの。 気楽でしょ。 一人暮らしを謳歌しなさい(^_-) 　　　　　　 　　　　　　もう一人の私より。

別居継続の覚悟が出来ていない。

アスペルガー夫と一緒に暮らすのは、もう嫌だ。 無理だ。 　 私は、今、カサンドラの療養のために別居しているけど、快くなったら、同居に戻る前提です。 療養のためとは言え、別居出来るのは、カサンドラとしてはとても恵まれている方です。 一時期とは言え、別居出来て本当によかった。 アスペルガーとは、離れる... 続きをみる

別居継続を決断出来ないのは自分自身？

自分軸で考えたら、『別居継続』を宣言して実行したらいい。 罪悪感で決断出来ないのは多分他人軸。 罪悪感の一つは、夫が頑張って改善の努力をしているのに、その努力も、まだ1年にならないのだから、もう少し様子をみてあげたらいいのではないか、ということ。 罪悪感のもう一つは、結婚しているのに、専業主婦なの... 続きをみる

くすぶる罪悪感の原因は『別居』

別居していることについての罪悪感が心の底で、くすぶっている。 私の療養の為、しばらく別居することにしたけれど、基本的には又同居することが前提である。 療養当初は、ものすごく罪悪感があったけれど、それを何度も振り払い、罪悪感はかなり薄くなっているが、ゼロにはならないのです。 当初、心配していた夫の一... 続きをみる

笑顔の効果は大きい！

悪魔のような黒い罪悪感、自己嫌悪感が襲って来始めると、すぐに、作り笑顔をします。 罪悪感、自己嫌悪感が襲ってくると、胸が痛くて苦しくて、一日中、何日も続きます。 それが嫌なので、一生懸命作り笑顔をします。 口角を思い切り上げて、笑顔にします。 数日前も、罪悪感と自己嫌悪感が一緒に襲いかかりそうだっ... 続きをみる

心が柔らかくなってきたのかも知れない。

最近は、テレビを見て笑ったり、微笑んだりすることが多い。 コマーシャルなんかでも、微笑ましい場面では、つられて微笑んでいる。 心が柔らかくなってきたんじゃないかなぁ、と思う。 ブログを始めてから、早いペースで抑うつなどのカサンドラ症状が改善されている。 神経過敏は、まだ、ほとんど改善していないけど... 続きをみる

孤独に強くならなければいけない。

友だちが欲しいけど、 近づいてくる人は多いけど、友だちにはなれない合わない人が多い。 今まで、自分の大安売りをしていたから、近づいてくる人は多かった。 人気があるのかと勘違いしていた。 でも、いつも、近づいてくるのはロクな人でなかった。 始めは、私をほめたりするのでいい気持ちになるけど、決まってそ... 続きをみる

気分転換に花の植え替えをしました。

先月買ったハイビスカスが、このところ、毎日のように1~2輪花を咲かせてくれます。 つぼみも、たくさんついているけど、どうも鉢が小さい為、あまり長く楽しめないかもしれない、と思い、 さっき、二回り大きな鉢に植え替えました。 きっと、もうひと月位楽しめると思います。 ところで、昨夜は、11時間寝ました... 続きをみる

自分軸。

昨日の、キャラ変の記事に少し加筆しました。 にこやかが自分の安売り、のところに 『自分軸がしっかりしている人が、にこやかで親しみやすそうなのは、それは本当に親しみやすい人だと思いますが、自分軸がなくて他者の評価に左右されている私が、にこやかに親しみやすそうに振る舞っているのは、自分の安売りだと思う... 続きをみる

取っ付きにくい人にキャラ変しよう！

にこやかで親しみやすそう、 と言われることが多かったけど、 それは、自分の安売り。 (自分軸がしっかりしている人が、にこやかで親しみやすそうなのは、それは本当に親しみやすい人だと思いますが、自分軸がなくて他者の評価に左右されている私が、にこやかに親しみやすそうに振る舞っているのは、自分の安売りだと... 続きをみる

外出しない日の化粧は無駄？

今朝、気づきました！ 化粧は、外出のためだけでなく 自分のためにも良いことに。 今日は、疲れているから、多分外出しないし、 間もなく、お昼寝しそうだし、 お化粧どうしようか、と思ったけど、 しました！ しかも、普段しない、マスカラもつけました。 先日、テレビで若返りの化粧方法を紹介してた時に、マス... 続きをみる

今朝は体が重いけど、家事をしよう！

早起きしたけど、体が重いです。 でも、お昼寝はいつでも出来るから、頑張って少しずつ家事をします(^-^) 最近、綺麗に片付き、掃除された部屋が心地よいです。 自分のお城🏰ですね。 カサンドラは、確実に快方に向かっていると実感します。 ようやく、最近のことだけど。 半年前は、全くどうなるか、 苦し... 続きをみる

人格無視は虐待である！

受動型アスペルガーの中には、奥さんを自分の一部と認識してしまい、奥さんの人格を無視し続ける人がいる。 とんでもないことです。 大変なことです！ とんでもないです！ まして、家庭という密室で。 妻が専業主婦だったら、立場が弱い中での、人格無視です。 人格無視は、虐待である！ まして、家庭の中で夫が妻... 続きをみる

頭皮が少～し柔らかくなった。

のんびりを心がけて暮らしています。 そしたら、ようやく、本当にようやく、頭皮が少～し柔らかくなってきました。 頭が固い とは、考えが固いことを表しているけど、 実際に頭が固いことに気づいたのは、ここ数年前のこと。 美容院で、「つきこさん、頭皮がものすごく固いですよ。」と、よく言われていました。 触... 続きをみる

自分を卑下してはいけない！

母は、私に良い事があったり、誉められるような事があった時に、 「いい気になるんじゃないよ！」 と、言いました。 なので、私は良い事があっても、自分を卑下するクセがついています。 普通にしていると、いい気になっている、と言われるので、 いい気になっていない事を証明する為に、卑下をするのです。 そうす... 続きをみる

他人との距離感。

趣味の教室に行くのが楽しいです。 今までの友人知人には会いたくないけど、趣味の教室で人に会うのは楽しいです。 やっぱり、人が好きなんですね、私。 でも、新しい趣味仲間とは、近づき過ぎないよう気をつけています。 私は、すぐに仲良くなりたがり、近づき過ぎて、その後が面倒になることが多かったので、仲間と... 続きをみる

自分を大切にすると生きることは楽しいのかも。

自分が自分を好きでなきゃ。 自分が自分を嫌いじゃあ、自分は救われないよね。 何だか、自分がいとおしい。 自分が大切。 自分を大事に生きていこうと思う。

「運動した、動いたあとの心地よさ」に本能の一端。

またまた、続きです。 だんだん、わかってきました。 療養を始めてから、半年近く、寝たければ寝る、という生活をしました。 そして、最近、ようやく、寝たりなさ、を感じなくなってきたので、 家事などで動くことを心がけてきたところ、 調子の良い日は、からだを動かしたあとに、心地よさを感じるようになりました... 続きをみる

本能　を呼び覚ませ。

さっきの記事の続きです。 さっき、私の頭の中に浮かんだことは、 「アスペルガー夫は、本能中心で生きてい る」 「私は、忍耐中心で生きている」 ということです。 そして、私は、もっと自分の本能を意識したいと思います。 長い長い忍耐中心人生のため、自分の本能がよくわからない状況です。 何か、やりたいこ... 続きをみる

本音と建て前、　と真面目について。

今の政治の状況を見ると、 世の中は、 本音と建て前をうまく使い分けて生きていく のが賢い生き方なんだな(>_<) と思う(>_<) 　 いや、いや、 人間というのは、もともと自分が生きていこうとしたら、他者に邪魔されず、時には他者を踏んでも自分を優先しないと、自分の思うようには、生きていけない、ん... 続きをみる

肩の力を抜く。

さっき、記事を書いてる時はわからなかったけど、 肩の力が抜けてきた んだと思う。 そう、 今日、開放感と感じたのは、 肩の力が抜けてきた感覚だと思う。 肩の力を抜く　　方法が少し わかったかも。

また、開放感のような。

今日は、ぐだぐだ、だらだらデー。 テキトーに、テキトーに、 あれこれ、テキトーにしました。 今日は、散歩はさぼりました。 テキトー テキトー 　　 いいね。 そしたら、 また、何かが開放された気がします。 なんだろう？ 心？ 頭？ 真面目は要らない。 真面目過ぎず、 楽しみながら、家事も趣味も。 ... 続きをみる

元気ですが、

今日も一日元気で、 網戸と窓を洗いました。 カレーは、今夜で最後でした。 今回のカレーはちょっと手をかけたので、 ひときわ、美味しかったです。 散歩も　したし いい一日でした。 でも、ちょっと、疲れてきました。 急に頑張り過ぎても良くないですよね。 明日は、だらだらデーにしたいな🏞

笑う　　が、かなり有効！

昨日か、一昨日か、 テレビを見ていて、大笑いを3度ほどした。 笑ってる時、自分で、 あ、今、私笑ってる しかも、大声だして、大笑いしてる～ って、改めて自覚して、大笑いした。 なんか、嫌な感覚、もや～っとした　どんよりした気持ちが出始めた時には、 作り笑顔をすると、嫌なものが遠のく。 笑い　　は、... 続きをみる

やっぱり、離れるのが　一番。

私の療養のため、夫と離れて生活し始めて、半年過ぎました。 当初は、まだまだ体調が悪く、罪悪感、自己嫌悪、鬱、全身倦怠、頭痛、などなど。 なのに、さすが、離れて半年過ぎると、色々よくなってきました。 まだ、頭、神経、が駄目だし、知ってる人に会いたくないし、 色々あるけど、 ずいぶん改善されてきました... 続きをみる

緊張　　が有効な時間を奪う。

以前は、なぜ、一日の時間が短かかったのか？ わかった気がします。 この頃、少し、以前より少し一日の時間が多いと感じます。 同じ一日なのに、以前より、少し多くのことが出来るのです。 それは、緊張が減ってきたからだと思います。 緊張していると、焦ってしまい、焦っているだけで時間を使っている時もあります... 続きをみる

健気　🌻

鬱　　に効くので、出来るだけ毎日散歩してる私。 健気🌻🌻🌻 偉いよ。 よくやってるね！ 褒めてあげよう💕 私は、しっかり者だから、何やっても当たり前みたいで、だ～れも　褒めてくれないの。 だから、自分で　褒めてあげる💕💕💕 そして、今日は、散歩中にビールを買ってきました。 ご褒美です... 続きをみる

振り払う　　って、かなり有効。

心は快調です。 まだ、頭と神経はダメです。 頭は考える力がかなりダメでぐちゃぐちゃの感じ。 神経は過敏でちょっとの物音に、どきっ！ としています。 昨日、散歩中に、夫が私を、ばあやか、下女のように思っていたことを ふと思い出してしまいました。 頭が、かぁー　と あつくなり、　悔しくて怒りが凄く大き... 続きをみる

幸せ　に罪悪感は不要！

そう、 幸せ　に罪悪感は不要です。 当たり前ですよね。 　 でもね、 自分に　よーーーーく　言い聞かせておかないと、 せっかくの幸せ感を自分の罪悪感で潰しちゃうからね。 楽しい、とか、幸せ、とか、 それには、罪悪感は要らないんだよ！ 母が辛そうなのに、私が楽しそうにしてはいけない。 母が不幸せなの... 続きをみる

心に、せせらぎ。

予想通り、今朝は気持ち良く起きました。 夕べ、ベッドに入ってからも、不思議な穏やか感、 心に　せせらぎが流れているような心地よさを感じました。 こんなの　初めて。 結婚した時も、確かに幸せ感があったけど、 それは、今思うと、ハイになっていた感じで、 今の　穏やかな幸福感とは別物です。 心が開放され... 続きをみる

生きるのが気持ちいい。

今、お風呂から上がって、のんびりストレッチをしていたら、なんだか、穏やかで、明日の朝が楽しみな気持ちになりました。 こんな気持ちが毎日だったら、生きることも気持ちいいな、と思いました。 こんな気持ち、初めてかも。 心が開放されてきたのかな。 生きるの、悪くないじゃない。 生き続けることが大変だった... 続きをみる

思い出さない。

今朝も、気持ちは元気です。 以前は、自己嫌悪と罪悪感で苦しい日々でした。 どうして、そんな昔の悪いことを次々と思い出すのか、私の頭なのか、心なのか、わからないけど、どうか、悪いことを次々思い出すのをやめて！ と思っても、思っても、次々と自分の悪い思い出がよみがえり、自己嫌悪になる。 苦しかった。 ... 続きをみる

疲れましたよ。

朝から晩まで、細かいこだわり、気分。 出勤して一息ついても、夫からメールが来る。 なんか、息苦しい。 私に依存し、ずっしりと私にぶら下がっている。 なのに、突然、威圧的になる。 自分だけが、わかっていることなのに、私もわかっているという前提で話しをする。 私に超能力がある？ まさか！ 私には夫の頭... 続きをみる

夫よ。あんたの面倒は見ないよ！

今日も気持ちは元気です。 元気な内に、もっと毒を吐こうと思いました。 夫よ。 私は、あんたのお母さんじゃないのよ。 あんたの面倒を見る為に結婚したんじゃないのよ。 結婚は、大人と大人が協力して生活していくのよ。 そんなことも　わからないのか。 言葉でいくら説明しても、わからないのには、ほとほと困り... 続きをみる

今夜もテレビで爆笑。

今夜は大好きなさんまさんの番組を見て、何度も爆笑。 この調子。 この調子。 いいぞ。

夫への許せない気持ちが無くなった？

もう、同居する日のことを考えないことにし、このまま別居も有り、 としたら、すごく楽になった。 すごく、すごく楽。 別居に罪悪感も持たなくていいと思える。 子供を独り立ちさせることと同じく、夫の私への依存を止めさせる方法としての別居だもの。 罪悪感は要らない。 既に夫は、一人で暮らすことをしっかりや... 続きをみる

いい方法を思いついた。親子のように。

子供が成人し、独り立ちすると、いずれ親子は離れて暮らすことが多いですよね。 親子は、離れていても、家族としての気持ちは無くならないですよね。 一緒に暮らさなくても、家族ですよね。 私と夫も、離れて暮らしたままでも、家族でいれるんじゃないかな。 親子と同じく、家族に何かがあったら、助け合う。 家族が... 続きをみる

記憶の書き換え。

毒母も夫も、自分に都合良く記憶を改ざんします。 二人とも、記憶を改ざんして、いい人になっています。 はぁ(´ヘ｀;) ある時、早朝に私がとても具合が悪くなり、一時を争うかも知れない病気を疑い、救急車のお世話になりました。 夫が付き添ってくれました。 病院で検査をした結果、最悪の病気ではないことがわ... 続きをみる

あまりに私を虐げたら。

あまりに私を虐げたら、私に限界があること、わからないんですね。 いつまでも、自分たちの思い通りになるのが当然、と思っている毒母と夫。 毒母は全く反省の心なし。 年寄りだけど、もう関わらないと思う。 夫は、私に苦しい思いをさせたことをカウンセラーから説明を受けて、それなりに反省しているが、 まだ、私... 続きをみる

依存してるくせに威張るな！バカヤロー！

毒母も夫も私に依存してるくせに私をけなす、威張る。 なんてことだ。 ばかばかしい。 あんたらの世話してやってたのに、あんたらは世話してくれる人を粗末にしたがって。 私に見捨てられるの、当然でしょ。 ふん。

今夜も、　バカヤローーーーー！

気持ちは元気です。 頭と身体は、お疲れですが。 今夜も、 バカヤローーーーー！ おっかあと、夫、あんたらのせいで私は苦しいんじゃーーーー！ バカヤローーーーー！ バカヤローーーーー！ 寝るぞ！

夫がいても、いなくても常に緊張していた。

今朝も、朝食を食べながら　のんびりテレビを見て、自然に頬がゆるみ笑っている自分に気づいた。 以前は夫が留守でも、緊張していた。 のんびりしたらいいよ。 のんびりに罪悪感要らないよ。

寂しいので。

こんな可愛いお友だちを見つけてきました。 アヒルちゃんたちは、今夜から、お風呂に一緒に入ります。 クマちゃんは、食堂テーブルで一緒に食事やお勉強します。 クマちゃんは、ゆらゆら揺れて可愛いです。

そして罪悪感。………しかし私は悪くない！

いい人を目指しても、そう簡単になれるものではありません。 人に会ったあとなど、 「あんなことを言って良かったのかな？嫌われたんじゃないかな。」 と自己反省し、 そのうちには、 「あんなことを言ってしまい、私はなんて駄目なんだ！」 と自己嫌悪になり、罪悪感と自己嫌悪で、 ますます、いい人を目指しまし... 続きをみる

毒母へ。私はひどい人じゃない。

今朝も、気分良く早起きできました。 私は物心ついた頃から・毒母に怒られることが多く、時には、耐えられない程で、子供心にも理不尽と思い、家の敷地内の物置に家出したこともあります。 サンドバッグのように、八つ当たりされていたようです。 思春期になってからは、毒母は白雪姫の義母のようでした。 そして私の... 続きをみる

ショッピングセンターまで散歩。

今日は、一日元気でした。 公園までの散歩は少し飽きたので、遠くのショッピングセンターまで、ゆっくり、のんびり散歩しました。 ショッピングセンターでは、雑貨や夏のサンダル👡や食器を見て楽しみました。 今夜は、お風呂も済ませ、のんびりいい気分です。 早めに休んで、明日は早起きしたいですね。 今夜は、... 続きをみる

言葉を使わないコントロール。

夫は、ほとんど言葉を使わず私をコントロールしてきました。 いえ、 はじめの頃は、使っていました。 仕事中に、時々電話をかけてきて、私が電話に出られない時は、折り返しこちらから電話をかけましたが、あまりにたわいもない用事なので、その内、すぐの折り返しの電話をやめました。 何故、仕事中にたわいもない用... 続きをみる

夫は受動型。

今朝は、元気です。 夜も、しっかり眠りました。 もっと眠りたかったけど、ゴミ出しがあるので、ちょっと頑張って起きてみました。 今日は、散歩とか少し身体を動かしたいと思います。 夫は、たぶんアスペルガーの中でも受動型に入ると思います。 ＡＤＨＤの衝動性もあります。 都合が悪いか何か、私には理由はわか... 続きをみる

神経が過敏。

脳だけでなく、神経も過敏過ぎて、もう10年以上前から、換気扇の音がつらいです。 今夜はいつも以上に、つらいです。 あんなに眠ったのに、夕食を食べたら、又、猛烈に眠いです。 お風呂に入って、寝ます。 明日は、元気になりますように。