生きることが必要なら。

いろいろ苦しいけれど、やはり、生きなければならないのでしょう。 どうせ、生きなければならないのなら、健康で元気に明るい気持ち(明るく、が無理なら暗くない程度で）生きることを目標にしようと思う。 夫がアスペルガーで、母は自己愛性人格障害と思われ、父と妹は母の手下になり私を母に差し出そうとする。 母は... 続きをみる

『脳』の疲れが取れない。

アスペルガーの夫と関わると、訳の分からないことが多い。 多かった。 私のカサンドラ症状は、大きく分けて、3つあります。 1. 頭の中が、絡まった毛糸のように、ぐちゃぐちゃに感じます。 考えがまとまりません。 簡単なことも決断出来ません。 カウンセリングに向けて、今までのことを思い出そうとすると、頭... 続きをみる

我が家なりの家族、の形でいいんじゃない。

罪悪感、が私の人生の邪魔をする。 罪悪感、に負けてたまるか！ 私は、私なりの家族の形で人生を生きようじゃないの！ 世間様が、私に、何か手助けをしてくれる訳じゃないし、 私は、私の好きな人生にしていいじゃない！ すでに、夫にも母にも、一生分以上の孝行をしてきたし！！！ ほんとに、二人には尽くしたわ！... 続きをみる

毎日、『今日』を大切にしよう。

疲れが溜まると、どうも、暗い考えになる。 いかんいかん。 先日は、わざわざ先の心配をして、暗い気持ちになってしまった(>_<) 疲れたら、まず、休養。 そして、余計なことを考えないこと！ 疲れてる時の考えは、無視！ とにかく、休養！ 今朝は元気なので、気持ちも明るいです🌻 これから掃除して、その... 続きをみる

別居を謳歌したらいいのに。

馬鹿真面目な私へ。 せっかく別居出来たのだから、別居を謳歌したらいいのに。 世間では、別居したがっているアラ還は、大勢いるんですよ。 ひとりぼっちが寂しい？ 何言ってるの。 気楽でしょ。 一人暮らしを謳歌しなさい(^_-) 　　　　　　 　　　　　　もう一人の私より。

別居継続の覚悟が出来ていない。

アスペルガー夫と一緒に暮らすのは、もう嫌だ。 無理だ。 　 私は、今、カサンドラの療養のために別居しているけど、快くなったら、同居に戻る前提です。 療養のためとは言え、別居出来るのは、カサンドラとしてはとても恵まれている方です。 一時期とは言え、別居出来て本当によかった。 アスペルガーとは、離れる... 続きをみる

別居継続を決断出来ないのは自分自身？

自分軸で考えたら、『別居継続』を宣言して実行したらいい。 罪悪感で決断出来ないのは多分他人軸。 罪悪感の一つは、夫が頑張って改善の努力をしているのに、その努力も、まだ1年にならないのだから、もう少し様子をみてあげたらいいのではないか、ということ。 罪悪感のもう一つは、結婚しているのに、専業主婦なの... 続きをみる

くすぶる罪悪感の原因は『別居』

別居していることについての罪悪感が心の底で、くすぶっている。 私の療養の為、しばらく別居することにしたけれど、基本的には又同居することが前提である。 療養当初は、ものすごく罪悪感があったけれど、それを何度も振り払い、罪悪感はかなり薄くなっているが、ゼロにはならないのです。 当初、心配していた夫の一... 続きをみる

笑顔の効果は大きい！

悪魔のような黒い罪悪感、自己嫌悪感が襲って来始めると、すぐに、作り笑顔をします。 罪悪感、自己嫌悪感が襲ってくると、胸が痛くて苦しくて、一日中、何日も続きます。 それが嫌なので、一生懸命作り笑顔をします。 口角を思い切り上げて、笑顔にします。 数日前も、罪悪感と自己嫌悪感が一緒に襲いかかりそうだっ... 続きをみる

心が柔らかくなってきたのかも知れない。

最近は、テレビを見て笑ったり、微笑んだりすることが多い。 コマーシャルなんかでも、微笑ましい場面では、つられて微笑んでいる。 心が柔らかくなってきたんじゃないかなぁ、と思う。 ブログを始めてから、早いペースで抑うつなどのカサンドラ症状が改善されている。 神経過敏は、まだ、ほとんど改善していないけど... 続きをみる

孤独に強くならなければいけない。

友だちが欲しいけど、 近づいてくる人は多いけど、友だちにはなれない合わない人が多い。 今まで、自分の大安売りをしていたから、近づいてくる人は多かった。 人気があるのかと勘違いしていた。 でも、いつも、近づいてくるのはロクな人でなかった。 始めは、私をほめたりするのでいい気持ちになるけど、決まってそ... 続きをみる

気分転換に花の植え替えをしました。

先月買ったハイビスカスが、このところ、毎日のように1~2輪花を咲かせてくれます。 つぼみも、たくさんついているけど、どうも鉢が小さい為、あまり長く楽しめないかもしれない、と思い、 さっき、二回り大きな鉢に植え替えました。 きっと、もうひと月位楽しめると思います。 ところで、昨夜は、11時間寝ました... 続きをみる

自分軸。

昨日の、キャラ変の記事に少し加筆しました。 にこやかが自分の安売り、のところに 『自分軸がしっかりしている人が、にこやかで親しみやすそうなのは、それは本当に親しみやすい人だと思いますが、自分軸がなくて他者の評価に左右されている私が、にこやかに親しみやすそうに振る舞っているのは、自分の安売りだと思う... 続きをみる

取っ付きにくい人にキャラ変しよう！

にこやかで親しみやすそう、 と言われることが多かったけど、 それは、自分の安売り。 (自分軸がしっかりしている人が、にこやかで親しみやすそうなのは、それは本当に親しみやすい人だと思いますが、自分軸がなくて他者の評価に左右されている私が、にこやかに親しみやすそうに振る舞っているのは、自分の安売りだと... 続きをみる

外出しない日の化粧は無駄？

今朝、気づきました！ 化粧は、外出のためだけでなく 自分のためにも良いことに。 今日は、疲れているから、多分外出しないし、 間もなく、お昼寝しそうだし、 お化粧どうしようか、と思ったけど、 しました！ しかも、普段しない、マスカラもつけました。 先日、テレビで若返りの化粧方法を紹介してた時に、マス... 続きをみる

今朝は体が重いけど、家事をしよう！

早起きしたけど、体が重いです。 でも、お昼寝はいつでも出来るから、頑張って少しずつ家事をします(^-^) 最近、綺麗に片付き、掃除された部屋が心地よいです。 自分のお城🏰ですね。 カサンドラは、確実に快方に向かっていると実感します。 ようやく、最近のことだけど。 半年前は、全くどうなるか、 苦し... 続きをみる

人格無視は虐待である！

受動型アスペルガーの中には、奥さんを自分の一部と認識してしまい、奥さんの人格を無視し続ける人がいる。 とんでもないことです。 大変なことです！ とんでもないです！ まして、家庭という密室で。 妻が専業主婦だったら、立場が弱い中での、人格無視です。 人格無視は、虐待である！ まして、家庭の中で夫が妻... 続きをみる

頭皮が少～し柔らかくなった。

のんびりを心がけて暮らしています。 そしたら、ようやく、本当にようやく、頭皮が少～し柔らかくなってきました。 頭が固い とは、考えが固いことを表しているけど、 実際に頭が固いことに気づいたのは、ここ数年前のこと。 美容院で、「つきこさん、頭皮がものすごく固いですよ。」と、よく言われていました。 触... 続きをみる

自分を卑下してはいけない！

母は、私に良い事があったり、誉められるような事があった時に、 「いい気になるんじゃないよ！」 と、言いました。 なので、私は良い事があっても、自分を卑下するクセがついています。 普通にしていると、いい気になっている、と言われるので、 いい気になっていない事を証明する為に、卑下をするのです。 そうす... 続きをみる

他人との距離感。

趣味の教室に行くのが楽しいです。 今までの友人知人には会いたくないけど、趣味の教室で人に会うのは楽しいです。 やっぱり、人が好きなんですね、私。 でも、新しい趣味仲間とは、近づき過ぎないよう気をつけています。 私は、すぐに仲良くなりたがり、近づき過ぎて、その後が面倒になることが多かったので、仲間と... 続きをみる

自分を大切にすると生きることは楽しいのかも。

自分が自分を好きでなきゃ。 自分が自分を嫌いじゃあ、自分は救われないよね。 何だか、自分がいとおしい。 自分が大切。 自分を大事に生きていこうと思う。

毒母。

最近話題の　ま〇いかず〇　さん。 話す内容とか、行動とか、 とにかく、自分を被害者にし、相手を悪者にし、まわりを先に見方につけようと先制攻撃し続けるところ、とか、 あの怒った顔をわざと見せつける、ところが、 毒母と同じです。 あの怒った顔をわざとと見せつけるのは、相手を操作しようとする行動だと思い... 続きをみる

「運動した、動いたあとの心地よさ」に本能の一端。

またまた、続きです。 だんだん、わかってきました。 療養を始めてから、半年近く、寝たければ寝る、という生活をしました。 そして、最近、ようやく、寝たりなさ、を感じなくなってきたので、 家事などで動くことを心がけてきたところ、 調子の良い日は、からだを動かしたあとに、心地よさを感じるようになりました... 続きをみる

本能　を呼び覚ませ。

さっきの記事の続きです。 さっき、私の頭の中に浮かんだことは、 「アスペルガー夫は、本能中心で生きてい る」 「私は、忍耐中心で生きている」 ということです。 そして、私は、もっと自分の本能を意識したいと思います。 長い長い忍耐中心人生のため、自分の本能がよくわからない状況です。 何か、やりたいこ... 続きをみる

本音と建て前、　と真面目について。

今の政治の状況を見ると、 世の中は、 本音と建て前をうまく使い分けて生きていく のが賢い生き方なんだな(>_<) と思う(>_<) 　 いや、いや、 人間というのは、もともと自分が生きていこうとしたら、他者に邪魔されず、時には他者を踏んでも自分を優先しないと、自分の思うようには、生きていけない、ん... 続きをみる

肩の力を抜く。

さっき、記事を書いてる時はわからなかったけど、 肩の力が抜けてきた んだと思う。 そう、 今日、開放感と感じたのは、 肩の力が抜けてきた感覚だと思う。 肩の力を抜く　　方法が少し わかったかも。

また、開放感のような。

今日は、ぐだぐだ、だらだらデー。 テキトーに、テキトーに、 あれこれ、テキトーにしました。 今日は、散歩はさぼりました。 テキトー テキトー 　　 いいね。 そしたら、 また、何かが開放された気がします。 なんだろう？ 心？ 頭？ 真面目は要らない。 真面目過ぎず、 楽しみながら、家事も趣味も。 ... 続きをみる

元気ですが、

今日も一日元気で、 網戸と窓を洗いました。 カレーは、今夜で最後でした。 今回のカレーはちょっと手をかけたので、 ひときわ、美味しかったです。 散歩も　したし いい一日でした。 でも、ちょっと、疲れてきました。 急に頑張り過ぎても良くないですよね。 明日は、だらだらデーにしたいな🏞

笑う　　が、かなり有効！

昨日か、一昨日か、 テレビを見ていて、大笑いを3度ほどした。 笑ってる時、自分で、 あ、今、私笑ってる しかも、大声だして、大笑いしてる～ って、改めて自覚して、大笑いした。 なんか、嫌な感覚、もや～っとした　どんよりした気持ちが出始めた時には、 作り笑顔をすると、嫌なものが遠のく。 笑い　　は、... 続きをみる

やっぱり、離れるのが　一番。

私の療養のため、夫と離れて生活し始めて、半年過ぎました。 当初は、まだまだ体調が悪く、罪悪感、自己嫌悪、鬱、全身倦怠、頭痛、などなど。 なのに、さすが、離れて半年過ぎると、色々よくなってきました。 まだ、頭、神経、が駄目だし、知ってる人に会いたくないし、 色々あるけど、 ずいぶん改善されてきました... 続きをみる

緊張　　が有効な時間を奪う。

以前は、なぜ、一日の時間が短かかったのか？ わかった気がします。 この頃、少し、以前より少し一日の時間が多いと感じます。 同じ一日なのに、以前より、少し多くのことが出来るのです。 それは、緊張が減ってきたからだと思います。 緊張していると、焦ってしまい、焦っているだけで時間を使っている時もあります... 続きをみる

健気　🌻

鬱　　に効くので、出来るだけ毎日散歩してる私。 健気🌻🌻🌻 偉いよ。 よくやってるね！ 褒めてあげよう💕 私は、しっかり者だから、何やっても当たり前みたいで、だ～れも　褒めてくれないの。 だから、自分で　褒めてあげる💕💕💕 そして、今日は、散歩中にビールを買ってきました。 ご褒美です... 続きをみる

振り払う　　って、かなり有効。

心は快調です。 まだ、頭と神経はダメです。 頭は考える力がかなりダメでぐちゃぐちゃの感じ。 神経は過敏でちょっとの物音に、どきっ！ としています。 昨日、散歩中に、夫が私を、ばあやか、下女のように思っていたことを ふと思い出してしまいました。 頭が、かぁー　と あつくなり、　悔しくて怒りが凄く大き... 続きをみる

幸せ　に罪悪感は不要！

そう、 幸せ　に罪悪感は不要です。 当たり前ですよね。 　 でもね、 自分に　よーーーーく　言い聞かせておかないと、 せっかくの幸せ感を自分の罪悪感で潰しちゃうからね。 楽しい、とか、幸せ、とか、 それには、罪悪感は要らないんだよ！ 母が辛そうなのに、私が楽しそうにしてはいけない。 母が不幸せなの... 続きをみる

心に、せせらぎ。

予想通り、今朝は気持ち良く起きました。 夕べ、ベッドに入ってからも、不思議な穏やか感、 心に　せせらぎが流れているような心地よさを感じました。 こんなの　初めて。 結婚した時も、確かに幸せ感があったけど、 それは、今思うと、ハイになっていた感じで、 今の　穏やかな幸福感とは別物です。 心が開放され... 続きをみる

生きるのが気持ちいい。

今、お風呂から上がって、のんびりストレッチをしていたら、なんだか、穏やかで、明日の朝が楽しみな気持ちになりました。 こんな気持ちが毎日だったら、生きることも気持ちいいな、と思いました。 こんな気持ち、初めてかも。 心が開放されてきたのかな。 生きるの、悪くないじゃない。 生き続けることが大変だった... 続きをみる

思い出さない。

今朝も、気持ちは元気です。 以前は、自己嫌悪と罪悪感で苦しい日々でした。 どうして、そんな昔の悪いことを次々と思い出すのか、私の頭なのか、心なのか、わからないけど、どうか、悪いことを次々思い出すのをやめて！ と思っても、思っても、次々と自分の悪い思い出がよみがえり、自己嫌悪になる。 苦しかった。 ... 続きをみる

疲れましたよ。

朝から晩まで、細かいこだわり、気分。 出勤して一息ついても、夫からメールが来る。 なんか、息苦しい。 私に依存し、ずっしりと私にぶら下がっている。 なのに、突然、威圧的になる。 自分だけが、わかっていることなのに、私もわかっているという前提で話しをする。 私に超能力がある？ まさか！ 私には夫の頭... 続きをみる

夫よ。あんたの面倒は見ないよ！

今日も気持ちは元気です。 元気な内に、もっと毒を吐こうと思いました。 夫よ。 私は、あんたのお母さんじゃないのよ。 あんたの面倒を見る為に結婚したんじゃないのよ。 結婚は、大人と大人が協力して生活していくのよ。 そんなことも　わからないのか。 言葉でいくら説明しても、わからないのには、ほとほと困り... 続きをみる

今夜もテレビで爆笑。

今夜は大好きなさんまさんの番組を見て、何度も爆笑。 この調子。 この調子。 いいぞ。

夫への許せない気持ちが無くなった？

もう、同居する日のことを考えないことにし、このまま別居も有り、 としたら、すごく楽になった。 すごく、すごく楽。 別居に罪悪感も持たなくていいと思える。 子供を独り立ちさせることと同じく、夫の私への依存を止めさせる方法としての別居だもの。 罪悪感は要らない。 既に夫は、一人で暮らすことをしっかりや... 続きをみる

いい方法を思いついた。親子のように。

子供が成人し、独り立ちすると、いずれ親子は離れて暮らすことが多いですよね。 親子は、離れていても、家族としての気持ちは無くならないですよね。 一緒に暮らさなくても、家族ですよね。 私と夫も、離れて暮らしたままでも、家族でいれるんじゃないかな。 親子と同じく、家族に何かがあったら、助け合う。 家族が... 続きをみる

記憶の書き換え。

毒母も夫も、自分に都合良く記憶を改ざんします。 二人とも、記憶を改ざんして、いい人になっています。 はぁ(´ヘ｀;) ある時、早朝に私がとても具合が悪くなり、一時を争うかも知れない病気を疑い、救急車のお世話になりました。 夫が付き添ってくれました。 病院で検査をした結果、最悪の病気ではないことがわ... 続きをみる

あまりに私を虐げたら。

あまりに私を虐げたら、私に限界があること、わからないんですね。 いつまでも、自分たちの思い通りになるのが当然、と思っている毒母と夫。 毒母は全く反省の心なし。 年寄りだけど、もう関わらないと思う。 夫は、私に苦しい思いをさせたことをカウンセラーから説明を受けて、それなりに反省しているが、 まだ、私... 続きをみる

依存してるくせに威張るな！バカヤロー！

毒母も夫も私に依存してるくせに私をけなす、威張る。 なんてことだ。 ばかばかしい。 あんたらの世話してやってたのに、あんたらは世話してくれる人を粗末にしたがって。 私に見捨てられるの、当然でしょ。 ふん。

今夜も、　バカヤローーーーー！

気持ちは元気です。 頭と身体は、お疲れですが。 今夜も、 バカヤローーーーー！ おっかあと、夫、あんたらのせいで私は苦しいんじゃーーーー！ バカヤローーーーー！ バカヤローーーーー！ 寝るぞ！

夫がいても、いなくても常に緊張していた。

今朝も、朝食を食べながら　のんびりテレビを見て、自然に頬がゆるみ笑っている自分に気づいた。 以前は夫が留守でも、緊張していた。 のんびりしたらいいよ。 のんびりに罪悪感要らないよ。

寂しいので。

こんな可愛いお友だちを見つけてきました。 アヒルちゃんたちは、今夜から、お風呂に一緒に入ります。 クマちゃんは、食堂テーブルで一緒に食事やお勉強します。 クマちゃんは、ゆらゆら揺れて可愛いです。

そして罪悪感。………しかし私は悪くない！

いい人を目指しても、そう簡単になれるものではありません。 人に会ったあとなど、 「あんなことを言って良かったのかな？嫌われたんじゃないかな。」 と自己反省し、 そのうちには、 「あんなことを言ってしまい、私はなんて駄目なんだ！」 と自己嫌悪になり、罪悪感と自己嫌悪で、 ますます、いい人を目指しまし... 続きをみる

毒母へ。私はひどい人じゃない。

今朝も、気分良く早起きできました。 私は物心ついた頃から・毒母に怒られることが多く、時には、耐えられない程で、子供心にも理不尽と思い、家の敷地内の物置に家出したこともあります。 サンドバッグのように、八つ当たりされていたようです。 思春期になってからは、毒母は白雪姫の義母のようでした。 そして私の... 続きをみる

ショッピングセンターまで散歩。

今日は、一日元気でした。 公園までの散歩は少し飽きたので、遠くのショッピングセンターまで、ゆっくり、のんびり散歩しました。 ショッピングセンターでは、雑貨や夏のサンダル👡や食器を見て楽しみました。 今夜は、お風呂も済ませ、のんびりいい気分です。 早めに休んで、明日は早起きしたいですね。 今夜は、... 続きをみる

言葉を使わないコントロール。

夫は、ほとんど言葉を使わず私をコントロールしてきました。 いえ、 はじめの頃は、使っていました。 仕事中に、時々電話をかけてきて、私が電話に出られない時は、折り返しこちらから電話をかけましたが、あまりにたわいもない用事なので、その内、すぐの折り返しの電話をやめました。 何故、仕事中にたわいもない用... 続きをみる

夫は受動型。

今朝は、元気です。 夜も、しっかり眠りました。 もっと眠りたかったけど、ゴミ出しがあるので、ちょっと頑張って起きてみました。 今日は、散歩とか少し身体を動かしたいと思います。 夫は、たぶんアスペルガーの中でも受動型に入ると思います。 ＡＤＨＤの衝動性もあります。 都合が悪いか何か、私には理由はわか... 続きをみる

神経が過敏。

脳だけでなく、神経も過敏過ぎて、もう10年以上前から、換気扇の音がつらいです。 今夜はいつも以上に、つらいです。 あんなに眠ったのに、夕食を食べたら、又、猛烈に眠いです。 お風呂に入って、寝ます。 明日は、元気になりますように。

すごく眠った。

午前2時間、午後4時間眠った。 療養当初は、もっと眠っていた。 頭と心と身体が疲れた～ という感じ。 これから、ゆっくり夕食を準備します。 食欲はあるんです。 なんで生きるのか？ 何故、生き続けなきゃいけないの？ 死にたい訳じゃないけど、生き続けるの、たいへん。 と思ってるけど、食欲はあるから、大... 続きをみる

脳が悲鳴。

気分はまあ悪くないけど、 今日は、脳がパンパンで、カチンコチンに硬くなっているような感じがします。 いつも以上に。 何かを考えようとしても、脳に撥ねつけられて、考えることができません。 実際、頭に触ると、カチンコチンでコンクリートみたいに堅いです。 こんな時は、眠って脳を休めることにします。 どう... 続きをみる

明るい気分、継続中。

昨夜も寝付き良く、ぐっすり眠りました。 今朝起きても、明るい気分です。 ずっと続きますように。

久しぶりの明るい気分。

今朝は、本当に久しぶりに明るい気分です。 お化粧も済まし、ゴミ出しし、洗濯、掃除機も、朝食も済み、今、デザートのメロンを食べています。 ブログに感情を吐き出したのが良かったのか.？ ドライブが良かったのか？ どっちか、わからないけど、良かった～。 感情吐き出しブログなんて、迷惑なブログだろうけど、... 続きをみる

バカヤロウ、は明るい。

おはようございます。 今朝も、早起きできました。 昨夜は、久しぶりに寝付きが良く、ぐっすり眠れました。 バカヤロー！ は明るくていいです。 そして、すっきりします。 今朝も、 バカヤロー！！ さあ、一日明るく行きましょう！

明るく、「バカヤロウ！」

今夜は明るい気分ですが、 今、お風呂上がりで、さっぱりして、 いい気分ですが、 やっぱり、バカヤロウ、と言いたい。 今夜は明るく、 バカヤロウ！ バカヤロウ！ バカヤロウ！ うん、 やっぱり、言ってみて良かった。 すっきりして眠れそうです。

気分転換。

今日は、少し遠くまで、ドライブしてきました。 行きは、 毒母のバカヤロウ、夫のバカヤロウ、 私は、あんたらの「しもべ」じゃないんだよ～！ っていう言葉が頭の中をぐるぐるしていたのに、 帰りは、すっかり、そんな感じは無くなり、何だかすっきりした気分になっていました。 気分転換は、とても大事ですね。 ... 続きをみる

自分の非を認めず、正当化し、威圧する夫。

どう考えても、私の言っていることが正しい、という状況で、夫は非を認めず正当化し、更には威圧し、どこまでも強気で不機嫌だった。 納得いかないけど、 日々の生活があるから、仕方なくあきらめ、自分の気持ちに「ふた」をしてきた。 そう、 自分の気持ちに　蓋。 そうだったんだ。

自分にやさしく、自分を大切に、

今は、療養中です。 自分を大切に思うようになりました。 自分に優しくしてあげようと意識して思い、 自分に優しい気持ちを持ってあげるよう意識 して暮らしています。 今朝は、少し早起きしました。

許さない、許したくない。

私を威圧し見下してきた夫を、 許せない。 許さない。 許したくない。 悪気が無い？ そんなこと　ないでしょ。 夫は自覚していないけど、 私に劣等感を持っていたと思う。 だから、私を威圧し、見下すことで 自分の方が上だ、 とアピールしたのだと私は思う。 よけいに悔しい。 悔しい。 悔しい。 悔しい。

悲しい、寂しい、、、。

悲しい 寂しい 寂しい 寂しい

やっぱり、悲しい。

大きな公園まで散歩してきました。 でも、やっぱり、悲しい。 悲しい。 悲しい。 涙がにじむ。 作り笑顔で悲しさを遠くへ追いやろうとしても、 やっぱり、悲しい。 もっと、もっと、作り笑顔で対抗、、、 それとも、泣いてしまった方がいいのかな、、、

私を他者と認識できない。

主人は、私を他者と認識できないようです。 私を自分の一部、と脳が思い込んでいるらしいです。 結婚したとたん、私を自分の一部、と認識してしまった、らしいです。 最近、知りました。 この認識を、脳が簡単には変更できない、そうです。 でも、主人は、今、「妻を他者として認識できる」ように、努力はしています... 続きをみる

独り言でも。

昨日、近くの公園へ行きました。 幼児連れの家族が何組かいたけど、 少し、恥ずかしかったけど、 ブランコをこいだり、滑り台の山を何度も上り下りしたり、色々な遊具を使ってみました。 楽しかった。 また、行こうと思います。 そして、こんな独り言をブログに書くのも、何か気分転換になります。 かなり、鬱気味... 続きをみる

立派な人、いい人、優しい人。

実母は、毒母です。 でも、気づいたのは、数年前です。 それまでは、母は立派な人で、幸せな家庭だと思っていました。 何故、そう思っていたのか。 それは、母が「自分は人様から立派な人だと言われる。人様から、とても慈悲深く菩薩さまのようだと言われる。」 と、言っていたからです。 主人のことも、立派でとて... 続きをみる

テレビを見て笑う。

今朝、テレビを見ていて、自然に笑っていた。 そんな自分に気づき、嬉しかった。 以前は、テレビを見ていても、何か自然体でなかったのかな。 今は、のんびり、リラックスしてテレビを見ている自分がいる。 私は定型。 主人は、アスペルガーでＡＤＨＤもある。 結婚して20年。 何かが変だった。 でも、自分は幸... 続きをみる

カサンドラ

カサンドラ。 毒親　という言葉は、10年位前に知りましたが、 カサンドラ　は、初めて目にした時 ？？ でした。 自己愛性人格障害 アスペルガー ＡＤＨＤ 少しずつ、心を整理しながら、書いてみます。