アスペルガー夫の今の思い。

さっきの記事を書いた後、ふと気づいてアスペルガー夫に聞いてみた。 『もしかして、あなたは、自分が色々細かいことを改善するのが凄く難しいから、それよりも、妻である私が好きに暮らすこと、好きなことをたくさんすることで、あなたへの不満を減らしてもらう方が楽、と思っているのでは？ 』 と。 ***** 受... 続きをみる

修行4日目。

アスペルガーの夫との同居生活4日目です。 まずまず、うまくいっています。 2日目に少し嫌なことがありましたが、後にひくことなく、3日目4日目になりました。 前回の同居生活より少し楽になったと感じます。 それは、 アスペルガーの夫の努力が見えることと、少し改善しているのが見えるからか、と思います。 ... 続きをみる

お試し期間？修行期間？

明日からアスペルガーの夫が 私の住まいへ　やってきます。 私の住まいは　避暑用に買っていた 自宅からかなり離れた地の　小さな別荘です。 今　自宅地方は猛暑です！ 私だけが避暑地では　私より年上の夫が気の毒で 2週間ほど　私の住まいで　同居生活をしようと思っているのです。 その後は　私が猛暑の自宅へ... 続きをみる

逆襲して来たぜ！

今朝書いた記事の、あいつ。 今日、趣味のスポーツスクールに行ったら、 来たぜ。 あいつは、たま～にしかスクールには出ず、主に自主練している奴だから　多分今日は自主練だろうな～、と思ってたら 私の隣の席に来て 「ここ、いいかな？」と言うので とっさに 「今日はレッスン受けるの？」と私。 あいつは 「... 続きをみる

しゃべることは自分を削ること(>.<)

ここ数日　自己嫌悪が忍び寄ってきて　体調がイマイチです。 一日に10回以上、更に寝ていても眠りが浅いのか夜中に4～5回目が覚めて自己嫌悪と戦いました。 戦い方は、ひたすら『作り笑顔』です。 なんとか、かわしています。 か、現在進行形です。。。 何が自己嫌悪か、って、 このところ、少しおしゃべりし過... 続きをみる

馬鹿か!?

アスペルガーの夫にされて嫌なこと、 の他に、 直接的には被害は無いけど嫌なこと、 というのが　たくさんあります。 例えば、 痒み止めの薬は、 これでもか、これでもか、と、普通の10倍位塗ります。 傷用の軟骨は、 どっぷりと乗せて、その上からカット絆創膏を張ります。 当然、軟骨はつぶれてはみ出ます。... 続きをみる

アスペルガー夫の良いところ　②

アスペルガー夫の一番良いところ、 私にとっての良いところは、 『狡くない』ことです。 自分が都合悪い場合、ちょっとは狡い言い訳などすることはありますが、 ずる賢くはないです。 せいぜい幼児程度の、後にばれる程度の狡さです。 私の毒母が、あまりに狡く身勝手なので、この反動で、狡さのない夫に惹かれまし... 続きをみる

アスペルガー夫の良いところ。

雨で体調が悪めですが、作り笑いでうまくかわしています。 　 死刑執行や、雨災害の辛いニュースも、うまく余所事として自分を大事にしています。 今日は、うちの嫌な事だらけのアスペルガー夫の良い点を書いてみます。 うちの夫は高学歴です。 カウンセリングの先生によると、アスペルガーの中でも、学習能力が高い... 続きをみる

おすすめの本。

コメントをいただいてカサンドラ仲間が出来ました。 二年前の私も、夫の何とも言えない説明出来ない不快な言動に困り果て疲れ果てていました。 二年経って、今、元気になり始めました。 その間に色々な本やネットで調べまくりました。 この本は、半年程前に買いました。 『夫がアスペルガーと思ったとき妻が読む本』... 続きをみる

何故、離婚ではなく別居か③

★年齢的なこともあります。 人生、あともう少しです。 何とか、まあまあでいけるなら、それでいい、という所があります。 もし私がアラフォー位だったら、 人生やり直すエネルギーがあったら、 やり直しを選ぶ可能性はかなり高いです。 ★家族というものに未練があるのかも知れないことも理由の一つです。 毒母の... 続きをみる

何故、離婚ではなく別居か②

最近、このまま別居でいこうと思っています。 別居した当初は、とりあえずの対策としての別居だったので、いつか同居しなければならないと思っていましたが、 アスペルガーの夫は、週１ペースでカウンセリングを受けて、少～～～～～しずつは進歩していますが、 私を傷つけることがゼロになる日は来るのか来ないのか、... 続きをみる

カサンドラの終わり。

なんとなくですが、 私のカサンドラは終わりに近づいてきた気がします。 心は、ほとんど元気になりました。 まだ梅雨途中ですが、梅雨の過ごし方も会得しつつあります。 心が、普通に、ノーマルになってきました。 1年前のブログの状況とは全く違う自分になりました。 明るい自分です。

私のカサンドラは、かなり早い時期から始まっていました。

今にして思えば、 私のカサンドラ症候群は、結婚して3,4年後から始まっていました。 今にして思えば、 夫の両親も、夫の兄弟も、発達障害でした。 発達障害だらけの中では、私の方が異物なのです。 あの時から、私の脳は狂い始めました。 いえ、 正確には、狂いそうで狂いそうで苦しくて苦しくて、 そこで、夫... 続きをみる

アスペルガーの夫が自分のアスペルガーを認めるまで②

結婚して間もない頃から、　 ？、　？、　　　　　？、　　　？、、、 と、違和感。 でも、基本的には優しく穏やかな夫なので、 私は幸せだと思い暮らしていましたが、 さすがに20年も経つと違和感という言葉ではすまない感じ。 ネットで色々調べて、 『何かの依存症？』、『何かの人格障害？』、『何かの精神疾... 続きをみる

何故、離婚ではなく別居か①

何故私が離婚を選ばず、別居してでも夫と家族でいようと思うのか。 理由はたくさんあります。 うまくまとめられないので、思い浮かんだものを並べてみます。 *一度は離婚したい程嫌になり、夫を気持ち悪いとまで思ったけれど、アスペルガーの特性を理解する中で、気持ち悪さが無くなった。 *そうすると、夫に少し優... 続きをみる

アスペルガーの夫が自分のアスペルガーを認めるまで①

このブログを始めた時の私は、 かなり抑鬱で、思考もまとまらず、 ただ、ただ、気持ちを吐き出していましたが、 1年経ってみたら、抑鬱はほぼなくなり、特に最近は、心が元気になったなぁと感じています。 相変わらず、思考はまとまらないですが、 最近、コメントをいただき、同じ苦しみのお仲間を知りました。 他... 続きをみる

ブログを始めて1年経ちました。

去年の6/17から始めていました。 その頃の記事を少し読み返したら、当時の苦しい様子が思い出されました。 何度か絶望的になったこともあったけど、1年経った今、ずいぶん楽になりました。 やはり、アスペルガーと離れたことの効果です。 もう、昔の生活には戻りません。

ガーデニングの癒し効果。

今朝、サフィニアの花殻を摘んでる時に気付きました。 花殻を摘んでる時、優しい気持ちになることに。 そして、もっと何かを感じました。 その何かって、多分、『癒し』です。 夫のアスペルガーに気づく前にも、時々、鉢花を買って飾っていましたが、花殻を摘むのは面倒だなぁ、と思い、花殻を摘まなくて良い花にした... 続きをみる

憑きものが落ちた感じ。

一昨日、テレビで映画を見ました。 『そして、父になる』 です。 見る前に、 私は悲しい物語や、辛そうな状況を見ると、 自分もかなり、いえいえ凄く辛くなってしまうので、 やめとこう、 と思ったのに、ついつい、最後まで見てしまいました。 悲しい物語、理不尽なことで辛い目にあっている物語など、苦手なはず... 続きをみる

毒母は、見栄と世間体が生き甲斐？

今日は、豪華焼き肉ランチを食べてきました。 先週は、豪華ふぐ🐡ランチを食べました(*´∀`*)ノ 最近、元気です。 今日、焼き肉ランチを食べている時、 隣のテーブルに、かなり高齢の、お元気な女性グループの方々がいました。 皆さん、きれいに程良くお洒落で、ちょっと洒落たバックを持ってたり、 5~6... 続きをみる

ある事件に思うこと。

夕べ見たニュースで、新幹線の事件の犯人は、〔幼児の時に保育園で『発達障害』の疑いを伝えられていた〕、又、〔18歳位の時、施設で暮らしていたそうですが、その時、『発達障害』の診断を受けていた〕 と、報道されていました。 今朝のニュースでは、ほとんど、発達障害について触れていない感じでしたが、私は、昨... 続きをみる

『寂しい』から『気楽』へ変化。

いつの間にか、『寂しい』気持ちが無くなり、 『気楽』になりました。 自分で『ああ～、この自由が無くなるのは嫌だなぁ』と思うようになったのです。 以前は話し相手もいなかったけど、今は、話す相手を作りました！ 美容院のスタッフさん、趣味のスクールの先生(生徒には距離感に注意を払って、あまり話さないよう... 続きをみる

一人で暮らしていく自信がつきました。

別居して一年半以上経ちました。 当初は、専業主婦の私が夫にご飯を作ってあげないことに罪悪感があったり、 自宅から遠く離れた地での別居のため、私の生活が一からのスタートに近く、寂しさも大きかったけど、 一人で暮らしていく自信がつきました。 寂しさを紛らわす方法も、いくつか、作りました。 鉢花の世話、... 続きをみる

『徹底的に潰さなければならない』という毒母の言葉と、アスペルガー夫の衝撃的思考。

ずーっと以前、私が両親を我が家に招いて食事会をした時、 私、夫、娘、私の妹、両親で和やかに食事している中で、他愛のない話題から続いて、 毒母が私の夫に得意げに言った言葉。 『この子は子供の頃から強いから、徹底的に潰さなければならないのよ』 この子とは、私のことです。 あまりの言葉に、私は絶句。 そ... 続きをみる

絶対的権力者。

毒母は、実家の絶対的権力者です。 毒母を怒らせることは、実家では絶好にやってはいけないことです。 ましてや、毒母に逆らうなんて、とんでもないことです。 なので、私は、いつも悪者です。 だって、明らかにおかしいことに同意しなければ毒母は激怒する。 明らかに毒母が悪い場合でも、毒母は悪くないと言わなけ... 続きをみる

アスペルガー夫の進化　その後。

ゴールデンウィークの後、体調の悪い日が続き結構つらかったです。 寒暖差に負けたのか、自律神経の乱れがひどくなったようで、気温の高めの日でも寒く感じて厚着して、 又、頭が締めつけられるように苦しく、全身倦怠で、眠っていることも多かったですが、 ようやく、少し、元気になりました。 さて、 アスペルガー... 続きをみる

初めてのカウンセリングで泣いたこと。

１年半前、私が発狂寸前になり、ようやく辿りついたカウンセリングで、初めて先生にお会いした時の先生の第一声が、 優しくいたわる声で、私を見て、 「大変でしたね。」 という言葉でした。 その言葉だけで、私はボロボロと泣いてしまいました。 今まで誰にも理解してもらえないと思っていたのに、先生は何も説明し... 続きをみる

カウンセリングで凄く嬉しかったこと。

アスペルガーの夫とカウンセリングを受け始めて少し経った時、夫が、 「カウンセリングの先生が『ママは優しい』と言うんだよ。『あなたは奥様の優しさがわからないのですか？』と言うんだよ。」 と不服そうに私に言ったとき、 私は飛び上がらんばかりに嬉しかった！ ＊＊＊＊＊ カウンセリングは、初回のみ、夫婦二... 続きをみる

大間違いの『社交性』に気づいた。

昨日の記事に書いた 『普通』 すごく、しっくりきます。 私は、いつからか、『社交的ね』と言われるようになり、 自分でも、社交的なんだと思っていたけど、 確かに、初めての場所でも物怖じしないし、初対面の人との会話も嫌じゃないし、、、 社交的な部分もあるのでしょうけど、 他者との適度な距離感がわからな... 続きをみる

ベストな距離感は『普通』

人との距離感が近すぎる私。 自分からも、すぐに距離を縮めてしまうし、新しく出会った人からも、ぐい～と縮められる。 類は友を呼ぶ？ いえいえ、『友』じゃないです。 『悪類は悪類を呼ぶ』ですね。 以前、距離を縮められない為に、不機嫌そうな無愛想なキャラを目指したけど、あまり上手くいきません。 最近、又... 続きをみる

磁場が狂ってしまった感じ。

頭の中、脳がぐちゃぐちゃに感じることの説明としては、 『磁場が狂ってしまった』感じです。 どんなに手を尽くして説明しても、怒っても、泣いても、叫んでも、 どうしてもアスペルガーの夫には理解してもらえないことが続いていく内に、私の脳の磁場が狂ってしまったんです。 私が正しいと思っていたことが、正しく... 続きをみる

頭のぐちゃぐちゃが、ほんの少し改善されてきた。

私のカサンドラの症状の一つが、 『頭の中が、ぐちゃぐちゃで少し複雑な事になると考えをまとめられない。無理して考えようとすると、頭が締め付けられてすごく苦しい』 ということです。 昨年、このブログを始めた頃は、 それが酷かったので、ブログの内容も、 短く、吐き出すような、絞り出すようなものでした。 ... 続きをみる

私は悪い人？　いいえ違います

世間一般に言われていること その1 親には感謝すること 育ててもらった恩を忘れないこと ⇨毒母には感謝のしようがありません 感謝する必要がないです 感謝なんかしてたら　骨の髄まで搾り取られます　真心やお金や……… 願わくば　生まれてきたくなかったです その2 皆仲良くすべき ⇨これも私にとっては　... 続きをみる

孤独に耐える？孤独をかわす？

この頃 ひとりで暮らすことに慣れてきた 『慣れてきた』というより 『一人で暮らすことを味わえるようになってきた』 ように思う 一人で暮らしていても 外の世界との関わりをうまくすることで 孤独感は　ほとんど　無くなる その関わり具合　関わり加減が 重要ポイントだと感じる 私の場合は 少し　素っ気ない... 続きをみる

今の私を支えてくれるもの

それは 『花』です お花たちです 近くのスーパーで 298円とか　398円とかで 鉢植えを買ったり 180円位の 切り花を買ってきます あまり買いすぎないよう 心がけていますが 時々　我慢出来ず 二日続けて買う時もあります 今は チューリップとかすみ草の切り花 ミニ薔薇　ベルフラワーの鉢植え があ... 続きをみる

他者の人生を背負う必要はない

今　私が心がけていること 私の言動に 不快感を示す人 不機嫌になる人 は　その人の責任であり 私の責任では無い 毒母が 不幸 お金が不足 怒り 不機嫌 悲しむ これらは毒母が自分で解決すべきもので 私が背負うものではない 私は誰かの人生まで引き受けることは無い それは 家族でも 友人でも 知人でも... 続きをみる

寂しさに負けないように！

別居して一人で暮らしています お勤めをしていないので 誰とも話をしない日が多いです でも 掃除したり　料理したり お花の手入れをしたり お昼寝したり ヨガしたり それなりに楽しむようにしています が 今朝はちょっぴり寂しいです でも 寂しさに負けてはいけないんです 寂しさに負けると 狡い人や 身勝... 続きをみる

搾取され続けた人生を取り戻す

毒母とアスペルガーの夫に 人生を捧げ続けそうな 私でしたが 止めるのです 一見　自ら捧げているように見えて 実は　 うまく洗脳されていたのです 忖度じゃないけど 毒母が困っていると助ける アスペルガーの夫が困っていると助ける 助けなければ それは『悪い人』 と言われるから でも　 そんな感性では ... 続きをみる

別居を生かし自分の体調を戻すことから

別居を決断した時 うっすらと 私の体調が良くなれば 同じ状況でも 耐えられる 又は 気にししないでいれるように なれる可能性が高い と 思っていました それは ある意味 良い考えかも知れないけど ひとつ 大きく間違っていたと思います 間違いの点は 『耐えられる』 という点です 耐えていては やはり... 続きをみる

ブログタイトルを変更しました

このブログを始めた頃は 苦しくて　苦しくて もがいていました 吐き出しブログでした しかし 最近 ずいぶん良くなりました もがくほどは 苦しくありません でも まだ　大変です でも ブログタイトルは 変えた方が良さそうです なので　変更しました 夫婦再生と言っても 一般的な夫婦の形には こだわらず... 続きをみる

落ち着いて暮らしています

前回の投稿から　 ひと月近く 穏やかに暮らしています 前回の投稿の時は 用事があり アスペルガー夫と接点があって 大きなエピソードがあったけど そして アスペルガーの特性の一部を 受容できた と思えた 大きな転換点だったと思う その後 また　別々の生活をしているので 穏やかです 私は　身体を動かす... 続きをみる

アスペルガーの特性を受容出来始めたかも。

アスペルガー夫の とことん駄目加減 とことん阿呆加減 とことんあれこれ それは ①　二つの事を同時に出来ない ②　急な変更についていけない アスペルガー夫の特性の中の この二つ だけでも 結構　定型からすると 信じられない行動になる 先日 この①と② どうにも本人も直せなさそうと 思い知る事件があ... 続きをみる

身体も解放されてきた

2,3日前から 身体が動き安いと感じる時がある 初めてのような もしかしたら　 以前はこうだったかも知れないけど 初めて位の　身体の軽さ感 動きが楽 軽い 関節が動きやすくなった感じ 家事が少し心地いい 身体も解放されてきたんだと思う こうして少しずつ カサンドラから脱出していけるんだろね がんば... 続きをみる

アスペルガー夫も可哀相

カウンセリングで 私の気持ち　頭の混乱を理解してもらい 気持ちも頭も 落ち着いてきたら アスペルガーの夫も 同じく　 定型の私とのやり取り　及び カウンセリングで初めて知る　 自分が普通と思っていたことが 普通ではなくて 天地がひっくり返る思いで 気持ちも　頭も 追いつかないことだろう 夫自ら　こ... 続きをみる

やはり気になる

どうして 目の前の 自分が引き起こした現実を 認めないのか？ 認められないのか？ 先生のお話では このようなタイプは その失敗をした現実を 認める　とか　認めない ではなく 『自分は　そんなことをしない』 という　それしか無いのだそうだ 確かに アスペルガー夫は 嘘をついてる顔つきではないし 本当... 続きをみる

カウンセリングで救われました。

カウンセリングを受けてきました カサンドラ専門の夫婦カウンセリングを アスペルガー夫と 受けてます 私は数カ月に一度です アスペルガー夫は 毎週　療育のような 指導を受けています カウンセリングは夫婦別々に受けますが 内容は夫婦単位です 今日は 言い訳　言い逃れ　現実を認めない　認める能力がないの... 続きをみる

ほんとに何て嫌な奴なんだ！

やはり嫌な気持ちを 引きずっている 心底　嫌な奴だ 悪気がない？ でも　やってることは 狡い 身勝手 嘘つき 言い訳だらけ 自分だけ大事 馬鹿野郎！

この人　嫌だな　って思う

夫が 自分の失敗を 私が注意したのを無視して失敗したのを 認めない 以前は 認めないどころか 逆切れして私を怒鳴った 私は 今だに　自分の非を認めることをしない 今だに　あれこれ　つべこべ 言い訳する夫を 初めて 『嫌だなぁ』 と思った 何かが 切れた気がする

ちょっと　ほだされた

昨日 アスペルガー夫に会った時 アスペルガー夫は 本当に嬉しそうに ニコニコしていた 馬鹿じゃない？ と思ったけど つい　ほだされた 私も 少し　にこやかになってしまった でも　 その直後に 自分の失敗の現実を見ても 自分は　ちゃんとやった と言い 何度　現実を思い出させても 自分の非を認めない ... 続きをみる

またもや、馬鹿野郎！

別居しているとは言え 連絡事項　確認事項などが あります 昨日 その為 会いました もう～～ 凄い破壊力！ 悪気がないこと？の 破壊力？ 何を破壊するかって？ それは 私の頭と心 です せっかく 良くなってきたのに 頭が狂いそうです アスペルガーは 自分の妄想の 自分の理想の世界で 自分は優秀な人... 続きをみる

明るい気持ちが身体の中に。

朝食を食べてたら 何だか 身体の中に 明るい気持ちがあることに 気づきました 意識してないのに 明るい気持ちがある 驚いた 以前は 意識してないのに うつな気持ちにハイジャックされてたのに 今日は 明るい気持ちが　私の身体にある 嬉しい 躁鬱病でないことを祈る たぶん　躁鬱病じゃないよ だって 思... 続きをみる

解放されてきたかも。

何だか　解放されてきた気がする 心と 頭と 心は　わりと開放感を感じる 頭は　もしかして 解放されてきたかも っていう程度だけど たぶん 毒母と夫に それぞれの責任をお返ししたからだと思う 少しずつだけど 良い方に変わってきている 頑張ろう

贅沢してやったぜ～。

先日から贅沢に 風呂に入浴剤を入れてたけど 更に　贅沢して 今日は 別の入浴剤も買ってきたぜ～ もちろん 使ったよ～ 前のは　 柚子の香り 今日は ラベンダーの香りで紫色 気持ち良かった～🛀

幸せに　楽しく生きてやろうじゃないの！

この際 楽しく生きていこう 何が楽しい？ う～ん 部屋を思いっきり私好みにしたい！ そして そのお部屋で 気持ち良く暮らすの(*^^*) それから あとは　何かな～ 色々　考えてみよう 楽しく 幸せに生きてやろうじゃないの！！

生きてる自分。

毒母と 夫 に距離を置くと 何だか 身体が軽く感じる さっき　 寝室の窓の結露をふきながら あ　生きるの　悪くないなぁ 生きるの　気持ちいいかも と思った 以前も　そう思ったことがあるけど 夫と関わったり 関わらなくても 自分で罪悪感を持ってしまい 生きる力が弱くなってしまった気がする もちろん ... 続きをみる

肩が軽くなった

毒母から背負わされていた 毒母の責任を 毒母にお返しし 夫が自分でやるべきことを 出来ようが 出来まいが 夫に任せる そう決めたら 私の肩に 重くのしかかっていた物が 無くなった 私は 自分が背負わなくてい物を 背負って アップアップ と　苦しんでいたようだ 毒母も 夫も 大人なのだから 自分の責... 続きをみる

夫との関わりを最小限に

夫との距離を最大限にとること イコール 夫との関わりを最小限にする だと思う 夫に連絡する必要がある時 一度立ち止まって 本当に連絡が必要？ 私ひとりで進めても大丈夫じゃないか？ 普通なら相談すべき問題でも どうせ　相談のかいがないんだから 知らんぷりも　アリかもよ 関わりを最小限に！ やってみよう

夫との距離を最大限にとる

アスペルガーの夫に対して 気持ちが揺れ動いている アスペルガーの夫は まるで二重人格のように 優しく純粋な人 とてつもなく冷たい　自己中心な人 の二面がある 優しく純粋な人の時は 本当に心底　純粋です その時に ほだされるんですね でも わかりました ほだされない方法 夫との距離を しっかり取れば... 続きをみる

毒母の責任を毒母に返す

昨日　励ましのコメントをいただいて まず　私は　毒母のことを しっかり解決しなければならない と思った 毒母とは　ほぼ決別しているけど 毒母が　少し身体が不自由になったこと かなりの高齢になったこと 父は90歳で今だに母に操られていて 人質に取られていて 毒母との決別の後 大好きだった父　高齢の父... 続きをみる

恐怖心の強さ

私は　 肉体的暴力は振るわれなかったが 精神的な痛みを多々受けている 私を他者認識出来ないのだから 自分の思い通りにならない時は 私を傷つける言葉を 平気で言ってきた 悪気がないと言っても 精神的暴力と同じです 今でも　ふと思い出すと 悔しくて　 許せない そして また　いつ　それをされるか わか... 続きをみる

寂しい

寂しい 寂しい 寂しい 寂しい 寂しい 寂しい 寂しい 寂しい 寂しい 誰か　助けて

搾取される人生。

さっきの記事を書いたら 涙がボロボロ流れた。 ボロボロ、ボロボロ、 流れた。 人間には 業 がある。 毒母は特に業深い。 業って、何？ 身勝手みたいなことだよね。 小説なんか、人間の業を書いてるの 多いよね。 私にだって、もちろん、業があるけど、 毒母が 業を取り上げた。 業どころか、少しの身勝手... 続きをみる

生きるとは。

生きる　 とは、 いい人である　ことではない。 と思う。 生き抜くこと？ 私が生きてる意味は？ 意味、はわからなくても こんなに苦しい人生、 生きる意味あるの？ 母の為 アスペルガー夫の為 生きてる訳じゃない！ 私は、 今からでも　　人間として　　生きてみたい。 業深い　人間として 自分の好きなこ... 続きをみる

体調が戻らない。

別居して一年経ちました。 鬱、はかなり改善されましたが、 相変わらず、 脳(頭）がモヤモヤ、モヤモヤ、ぐちゃぐちゃな感じは、ほぼ以前と変わりません。 又、神経過敏も変わりません。 治る日が来るのでしょうか。 こんな状態が続くのかと思うと、 アスペルガー夫への、 アスペルガー夫の過去の私への酷い仕打... 続きをみる

健気なアスペルガー夫。

夕べは早めに休んだけど、今朝目覚めたら少し頭痛がしました。 嫌な気分だったけど、しばらく布団の中でぐずぐずしてから取り敢えず起きて見ました。 そしたら、アスペルガー夫がキッチンで朝食の用意をしてました。 既に洗濯機を回していて、 今日の予定をメモして私に分かりやすいようにテーブルに置いていました。... 続きをみる

アスペルガー夫の改善点を書いてみます。

アスペルガー夫がだいぶ改善してきたとはいえ、 まだまだ、定型の大人に比べ、出来ないことが多いです。 一緒にいて、些細なやり取りが通じないこと、 定型の大人どころか、子供すら簡単に出来ることが出来ない。 そんな状況にさらされ続けると、やはり、かなりのストレスです。 今日も体調不良です。 しかし、自分... 続きをみる

時間はかかる。

約1年前からアスペルガー夫と別居していますが、時々、連絡や相談などで会うことがあります。 今回も定期的な用事や連絡、打合せのため2～3日のみ一緒に生活するつもりが、社会人となりひとり暮らししている娘のことで、どうしても両親揃って協力してあげる必要なことがあり、予定を大きく超えて一緒に生活しています... 続きをみる

アスペルガー夫の進化　つづき

昨日の続きです。 アスペルガー夫は電車内で暑くなり、オーバーコートを脱ぎました。 それでも、まだ暑そうで、気難しい顔をしていました。 その様子を見て、 「まだ暑いの？」と聞いたら気難しい顔で「うん」と言います。 「じゃあ、マフラーも外したらいいよ。」と私がいいましたが、ますます気難しい顔になりまし... 続きをみる

アスペルガー夫の進化。

アスペルガー夫は約1年前からカウンセリングに通い始めました。 カウンセリングというより、療育みたいな、導きみたいな感じを、この１年、週１回毎週受けてきました。 始めは、五里霧中、暗中模索、、、そんな感じでしたが、いつからか、少しずつ良い変化が出てきました。 それを少しずつ書いてみたいと思います。 ... 続きをみる

アスペルガー夫と共存出来そうになってきました。

意外な展開です。 今月初め、私のカウンセリングの時、先生から、 「過去と現在がごちゃごちゃになっているみたいね。」 というような事を言われ、 帰宅してから、色々考えました。 過去のアスペルガー夫から受けた数々の暴言、恐怖の行動、無言の圧力などの 恨みつらみは、いつになったら消えるのか、 私には検討... 続きをみる

現実逃避しています。

ここ数日、 せっかく別居しているのだから、アスペルガーのこと、アスペルガー夫がいることを忘れて生活しようと思い、別のことで気を紛らそうと試していました。 うまくいっています。 以前よく見ていたアスペルガー関連のサイトも見たく無い気分です。 実際、アスペルガー関連の記事に今のところ、興味がなくなりま... 続きをみる

古い洋服を捨てました。

私のクローゼットは洋服やバックが、びっしりです。 いつか又着るかも知れない洋服、がいっぱい。 すごく高かった洋服もあり、そんな洋服は特にお金を捨てるような勿体ない気持ちがあり、なかなか捨てられなかったけど、今朝、10点捨てました。 高かったと言っても、独身時代の古～い洋服です。古過ぎです。 ようや... 続きをみる

のんびりしています。

少しずつ、自分の堅い頭や心を、自由にしている気がします。 先日買ったデコレーションパーツをメガネケースとiPadミニケースに付けました。 ちょっとピンクピンク～過ぎるけど、今のところ満足です。 しばらく、愚痴吐き出しブログではなく、シニアのんびりブログになるかも(*^^*)

ヤモリが苦手！！！

夕べ、寝室にヤモリがいました！ 私は、ヤモリが苦手です！ ゴキブリは、何とか対処出来るけど、ヤモリはほとほと苦手です。 夕べは別の場所で寝て、今、ようやく対処しました。 怖かった～～～ 怖かった～～～ 怖かった～～～ まだ心臓がバクバクです。 それ以外は元気です。

今日は、脱貧乏性へ。

午前中家事を済ませ、お昼前から出掛けました。 まずは、ちょっとシルクパジャマの下見をし、しかし、目当ての某スーパーには無く(まあ当然ですね、スーパーではあまりシルクパジャマの需要が無いでしょうから。わかっていながら、デパートでは高すぎるからやっぱり行けない私）、 とりあえずランチへ。 パエリアラン... 続きをみる

貧乏性を止めたい！

昨日、自分に優しくしようと改めて決めた。 そして、今朝、思った。 今まで我慢していたことを色々、出来限りやってみようと。 まず、貧乏性を止める。 家では、着心地の悪い、鈍くさいものばかり着ている。 生地が薄くすり減った下着、サイズが合わなくて着心地の悪いジーンズやパンツ。 東南アジアあたりで2～3... 続きをみる

自分に優しくしていい！

甘やかしてはいない。 甘やかしたとして、何が悪い！ 自分に優しくすることの何が悪い！ 私が私に優しくしてあげないと、他の誰が優しくしてくれるのさ。 私が私に優しくしてあげる❤ そして私が心も身体も元気になれば、きっと、良い方向に向かうと思う。 私が私に優しくすることは、家族のためになる。 のんびり... 続きをみる

自分を甘やかしてる？

カサンドラで苦しんでいる人や、鬱を患っている人などのブログを読むと、体調が悪い中でも子育てをし、正社員やパートなど仕事をしている人が多い。 体調が悪いからと寝込むことが出来ない環境だから。 では、私は？ 結婚前は、バリバリ仕事をしてたけど、結婚後専業主婦になり、仕事でバリバリ頑張っていた分、夫のサ... 続きをみる

元気になりました。

夕べは、ぐっ～すり眠りました。 今朝は元気です。 たぶん、もう大丈夫です。 今日一日を、たんたんと、しっかり生きたいと思います。 たんたんと家事をしている内に、血流も良くなってくると思います。 元気になれて嬉しい。 ブログさん、ありがとう。 ブログを読んでくださる方、ありがとうございます。 吐き出... 続きをみる

疲れてる。

何もかもむなしい。 頭は疲れて、体力も奪われてる。 気力も。 お昼寝したけど、また猛烈に眠い。 頭と身体を休めるしかないよね。

ダメージが大きい。

アスペルガー夫と数日関わったため、私は消耗したようです。 先日、記事にした激怒の件はまだ思い出せません。 思考力は以前にも増して低下しました。 夕べは早く休んだのに、今朝は頭痛がします。 気力も低下してます。 やっぱり、うつ病でしょうか。 苦しいです。 今、又、別居なので何とか快くなっていくと思い... 続きをみる

久々の、うっぷん晴らし！

バカヤローーー！ バカヤローーー！ バカヤローーーー！ 自分のバカヤローーーー！ 自分を大切にしろよーーーー！ アスペルガー夫より、自分を大切にしなさい!!!!!!!! とは言え、アスペルガー夫には、うつ病になったり、大病されないように、散歩や体重管理を重要課題として実行するよう伝えているし、 そ... 続きをみる

アスペルガー夫の変化。

アスペルガー夫は1年ほど前から、改善のためにカウンセリングを受けている。 そして、ようやく、改善が目に見えてきた。 具体的には、 1. 私の話を聞けるようになった。 以前は、私の話は、『話』ではなく『文句』と思っていたそうです。 私が夫の身体や状況などを気づかい話したことなども全て『文句』だと思っ... 続きをみる

アスペルガー夫に対して、本心は。

数日間のアスペルガー夫とシェアハウス生活は、まずまずだったと、先日の記事に書いたけど、 多分、違います。 その数日間には、 やはり、理解不能の我慢出来ないほどの出来事があり、 簡単なことにフリーズする情けないアスペルガー夫を目の当たりにし、 不慣れなことにパニックになるアスペルガー夫を目の当たりに... 続きをみる

思い出せない。

アスペルガー夫と自宅で数日だけシェアハウスのように生活した当初、何だか忘れたけど私が久しぶりに激怒した出来事があった。 激怒したことは覚えている。 ものすごい怒りを抑える為、アスペルガー夫にペナルティを課したことも覚えている。 なのに、その怒りの原因そのものを思い出せない。 どうして。 古い嫌な怒... 続きをみる

アスペルガー夫への気持ちの変化、その後。

所用のため、数カ月ぶりに、アスペルガー夫の住む自宅に戻りました。 数日、同じ家で暮らすのですが、今回は事前に『シェアハウスのように暮らす』と決めて、お互いに夫婦ではなく、他人としての礼儀を持って生活することにしました。 もちろん、食事もそれぞれが自分の分のみを用意し別々の部屋で食べます。 まあまあ... 続きをみる

毒母は、加害者なのに被害者ぶる。

10年位前かな、毒母が私に酷いことをした。 それまでの毒母の化けの皮が剥がれた出来事だった。 それから、色々、色々、あったけど、数年前、私は毒母と関わらないことを決断した。 電話には出ない。 メールにも返信しない。 そしたら、妹から『母が来て欲しがっているんだから、行って上げなさい！さんざん世話に... 続きをみる

アスペルガー夫への気持ちの変化。

一昨日からご紹介している、発達障害当事者様のブログを読み(この方の記事をたくさんたくさん読みました）、私のアスペルガー夫への気持ちが大きく変化しました。 思い起こしてみると、私にとってアスペルガー夫は三重人格者のようでした。 1. とても誠実で穏やかで優しく、知的で上品。 2.　とても冷酷、威圧的... 続きをみる

アスペルガー夫を知る。

昨日の記事に書いたブログのリンクを貼って見ようと思います。 https://ameblo.jp/hattatsu5/entry-11836599639.html?frm=theme リンクフリーとのことで貼らせていただきました。 まだ、ブログ主様にはご挨拶していないのですが、とてもわかりやすい記事... 続きをみる

アスペルガーを理解出来始めてきた。

ある発達障害当事者のブログに出会い、アスペルガーのことが理解出来るようになってきました。 リンクフリーとのことですが、出来れば、一言お礼などコメントをしてから、リンクを貼りたいと思うのですが、アメブロ登録しないとコメント出来ないようなので、リンクを貼るのは少し考えてからにします。 『スカイさん』が... 続きをみる

ハイビスカス🌺が5輪も咲きました！

頑張ろう！

生きて行こう。

今は、あまり人に会いたくないのですが、先日、ある友人のことがとても懐かしく思い出され、会いたくてたまらなくなり、数十年ぶりに思い切って電話をしました。 友人も、驚きながらも、とても喜んでくれているのがわかりました。 そして、友人の方から、「会いたいね。」と言ってくれて、もちろん私も会いたくて、数日... 続きをみる

寒ければ暖房、暑ければ冷房！？

多分アスペルガーあるある、です。 夫は、夏の終わり頃、少し肌寒くなったら、『半袖の洋服を長袖にしよう』という発想がなく、ストーブをつけます。 去年なんか、『ちょっと寒かったからストーブつけたよ』と得意満面で私に報告してました。 『寒い寒い！』と不機嫌にならず、自発的にストーブをつけたから、褒められ... 続きをみる

私はピエロ。

毒母は、いつも機嫌が悪かったので、子供だった私は、いつの間にか、家の中を明るくしたい、とか、何とか毒母の機嫌を良くしたいと思ったのでしょうね。 いつの間にか、ピエロのようになっていたみたい。 そして、家の外でも、ピエロになっていたと思う。 まわりにいつも気を使って、明るくしようとしていたと気づいた... 続きをみる

家事は、生きる力？

毒母は、世間体が一番の人です。 人から、どう見えるか　 人から、どう見られるか そんなことばかり。 だから、私も、そんな価値観で生きてきたところがあります。 掃除は、人が来た時、恥ずかしくないため。 料理も、家族のため、お客様のためなので、自分のために手間をかけた料理を作るなんて、考えられなかった... 続きをみる

カサンドラ回復の道のりは、長い。

また、がっっかり、することがあり、昨日は丸一日寝込んでしまった。 気力が全身から、スーーっと、失せてしまって、起き上がれず。 ベッドに横になっていると、何時間も眠ってしまう。 きっと、頭が疲れているんだなぁ、と覚悟を決めて、よ～く眠りました。 今朝、良い解決策が出来て、 そうしたら、だんだん気力が... 続きをみる

執着を捨てることに慣れると、生きることへの執着も無くなってしまった？

毒母からの罵倒、理不尽な罵倒、理不尽な、、、数々。 そして、私は我慢強くなった。 私が何かを気に入ると、それを邪魔されるので、諦める気持ちも強くなった。 諦めないと辛すぎるから、辛くならない為に、諦めることを覚えた。 そしたら、 『別に生きなくてもいい。生きても死んでも、どっちてもいい。』 になっ... 続きをみる

今朝はハイビスカスが２輪咲きました。

二回り大きな鉢に植え変えてあげたので、少しずつ順調に成長しています。 今朝は、２輪咲いてくれて、とても嬉しいです。 可愛いです。 今日も、口角を上げて作り笑顔で頑張ろう(*^_^*) エイエイオー☀

頭の中を整理する為に、紙に書き出してみようと思う。

頭の中のごちゃごちゃに困っていたが、 ふと、 紙に書き出して目で確認して、それに書き足す形で頭の中の怒りや不満や不安やらをグループ分けとかしたら、きっと、頭のごちゃごちゃが無くなるかもしれない、と思いました。 さっそく、少しずつやってみます。 ブログを始めてから、色々改善したり進歩しています。 き... 続きをみる

母の毒に気づいたのが50歳を過ぎてから。

50歳前後の頃、初めて母の狡さを見た事がきっかけで母とギクシャクし始めた。 母は、私の様子をうまく見定めて、無視や不機嫌を続けた。 さらに、父には私を悪者として話しをした為、父は私に、母に謝るようにと手紙をよこした。 それまで、母は、先生と呼ばれる仕事をしていたし、いかに自分が頭が良くて立派で人望... 続きをみる